| Традиционное |
[29 Dec 2011|02:25pm] |
До нового года всего ничего. А я письмо дедушке забыл написать. Придется слать срочную телеграмму.
ЗДРСТВ ЗПТ ГРЭНПА ВСКЛ ЗНК
ЛЮБЛЮ ВЕРЮ ЖДУ
ЖДУ ДВТЧ
1 ДЕНЕГ
2 ЗДОРОВЬЯ
3 МОНИКУ БЕЛУЧЧИ (ВСЕГДА ЖДУ)
4 МИР
5 ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВО ТИРЕ 68 ТГ ЛИТР
6 СДЕЛАЙ ДОСТУПНЫМИ В КАЗАХСТАНЕ ЖЖ (ЖЖ ЭТО ЖИВОЙ ЖУРНАЛ И ЖИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ)
7 НЕ ТОРОПИСЬ С КОНЦОМ СВЕТА И ЭКОНОМИЧЕСКИМ КРИЗИСОМ
8 БАНЮ ХОЧУ
9 ЧТО БЫ ЛЮБИЛИ
10 ЧТО БЫ ВСЕХ ЛЮБИЛИ
ПС НУ И НА НОВЫЙ ГОД ПУСТЬ БУДУТ СНЕГ И ДРУЗЬЯ ТЧК ТУТ В ТЕБЯ ВСЕ ВЕРЯТ ТАК ЧТО НЕ ПОДВЕДИ ВСКЛ ЗНК ВСКЛ ЗНК ВСКЛ ЗНК
|
|
| опять командировочное |
[24 Nov 2011|11:53am] |
А я же в начале осени в командировке был. В Ялте.
Уже ведь повод для зависти, правда?
Я бы и сам себе завидовал, если бы не одно но.
Ялта – это где то между Жарыком и Карагандой. Вот так вот едешь себе по степи, едешь, а потом бац! и Ялта. И даже с пригорка водохранилище какое-то виднеется – вроде Топар. Вот только с пляжами в ялте беда..
Вообще же помотало меня этим бабьим летом. Был в славном-гребанном Экибастузе. Город местами славный, местами гребанный. Зато там рядом самая высокая в мире труба. И некоторые считают что это символично. А некоторые, что это «самая высокая»! Реально же, именно в Экибастузе живут самые адские креативщики нашей республики. Они не бездарно тратят бюджет на социальную рекламу, они творят, выплескивая свое творчество на огромные билборды, стоящие на центральных улицах города.
Ну вот к примеру – «Скажи наркотикам Ки-я!». Или – «коррупция это болезнь, за которую нам надо взяться всем вместе». Прям сразу захотелось взяться, но увы – никто не предлагал – глаза видимо подвели – они у меня честные и добрые.
Но больше всего мне понравился плакат – «Экибастуз – город доброжелательный к беременным!». Мне даже как то захотелось стать мамой.
Но это все присказка, свой же рассказ я хочу посветить городу, чуть менее известному, но не менее славному – Ерейментау. Это город раз в 15-20 меньше Алматы. Но петуний в нем раз в 15-20 больше. И когда ты идешь вечером по улицам этого города в середине сентября, то все эти петуньи просто необыкновенно сильно пахнут, даром расточая приятный аромат в своей цветочно-лебединой песни. Ты буквально идешь сквозь запах как сквозь сироп. А эти цвета…
Многие конечно могут спросить – какого хера столь романтичному вьюноше понадобилось бродить вечером по Ерейментау? Ну конечно же не петунью нюхать. Меня повели покушать шашлык. И уже минут через сорок гуляний я с удивлением отметил, что это первый на моей памяти город в Казахстане, где проблема поесть шашлык.
После многочисленных приставаний к прохожим, мы наконец выяснили, что надо идти к вокзалу. Там, возле вокзала есть кафе мелодия. И вот там можно поесть шашлык. Наша компания направила свои стопы к вокзалу. Смеркалось, был вечер четверга. Кафе мелодия оказалось милым и со шашлыком. И с банкетом ко всем выше перечисленному в придачу. Мест нет.
Сделаю небольшую ремарку – я был в поездке как бы проверяющий. И в Ерейментау заехал уже после Экибастуза и Павлодара. И получается, что в этой точке пути нас (то есть меня и встречающих) собралась довольно внушительная компания из пяти-шести человек. Причем путь из Экибаза (вернее из под села Коянды из под Экибаза) вышел муторным, и уже подъезжая к Ерейментау, сопровождающий подбадривал меня и компанию неизменной фразой «Ничего, вот уже скоро доберемся, заселимся в гостиницу, помоемся с дороги, и я вас свожу шашлыком покормлю». А слово мужское – оно же крепче стали. Вот мы и искали шашлык.
Но вернемся к вокзалу, к кафе мелодия. Администрация кафе пошла нам на встречу и сказала, что Вы мол найдите место, а мы Вам на вынос шашлык сделаем.
Вечер, не переставая быть томным стал совсем темным, и мы, практически на ощупь начали бродить в окрестностях вокзала, пока не набрели на какое-то подобие летней площадки с надписью «Клинское» на крыше и (Та-Дам!) стоящим рядом мангалом.
Заходим.
Две девчушки, еще видимо не отошедшие от летних каникул, ну или недавно закончившие школу и решившие не тратить время на высшее образование, так как нашли себе неплохую работу, встретили нас почти что радостными, почти что улыбками.
Кроме в них в кафе было около 10 столов. Пустых. Где то в дальнем углу, сидели двое мужчин, поочередно чокаясь кружками и рюмками.
Мой диалог с девушками был примерно таким:
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-А шашлык у Вас есть?
-Да есть. Два.
(я очень радостно) – Здорово! А какой?
-Курица.
-И?
-Что и?
-Ну Вы же сказали, что два – курица и?
-И курица. Две палочки осталось.
-И все?
-Пиво есть разливное.
Это конечно было весомым аргументом. Это заставляло задуматься, это вызывало желание остаться. Но шашлык… В принципе до мелодии было 10 минут быстрым шагом.
-Девушки, а можно мы сядем у вас, а шашлык тогда свой принесем? Мы у Вас много пива выпьем, закажем еще чего-нибудь, а?
-Нет, вы знаете, у нас так нельзя. Мы лучше сейчас шашлычнику позвоним. Вы сколько шашлыка будете?
-Ну давайте тогда подогрейте нам те две палочки которые у вас есть, и начнем с шести палочек, если вкусный еще закажем. Ну и пива нам всем. К пиву что есть?
-Кириешки и арахис.
-Ну и арахиса пачек шесть.
Спустя минут тридцать приносят шесть штук арахиса.
-Девушка, ну нам же шесть пачек.
-Кончился.
Сидим беседуем. Спустя еще минут тридцать в кафе заходит «только что проснувшийся человек». Озирает помещение и так же уходит. Мы почувствовали что это шашлычник, а заодно вспомнили, что где-то час назад просили разогреть две палочки шашлыка. Зовем девушку.
-Вы знаете, у нас что-то микроволновка тупит. (я котов поклясться на конституции, именно так она и сказала). –Шашлычник уже пришел – лучше дождитесь свежего.
Сидим, пьем пиво. Проходит еще минут тридцать. Девушка, принося очередную порцию кружек с пивом, и не выдерживая наших уговоров, которые бы и снежной королеве растопили бы сердце, разрешает нам принести шашлык из другого места. Уточнив перед этим, не откажемся ли мы от своего заказа тех шести палочек. Заверяем ее что не откажемся. Выходим из кафе и проходя мимо мангала видим, что шашлычник проснулся окончательно и теперь рубит саксаул. То есть время у нас есть.
Через какое то время послали кого-то самого молодого за заказом, он принес шашлык из мелодии, который мы и съели. Вечер четверга плавно перетек в ночь пятницы.
В принципе на этом можно было бы вечер и заканчивать. Но в кафешке нас держали две вещи – во первых это оживленная беседа (все таки пиво было выпито не мало) и спортивный интерес – очень уж хотелось дождаться этого шашлыка. Кстати – видимо на гул и шум создаваемый нами, в кафе стали подтягиваться посетители.
Уже сытые и пяьные, мы решили выйти на улицу – покурить. Стоим – хорошо, прохладно, пахнет петуньями. Подходит шашлычник. Вот угадайте с трех раз, какой вопрос он нам задал? Да, именно.
-Ребят, у вас спички есть?
Эпилог.
Спустя где то час после вышеописанных событий, к нашему столику подошла официантка.
-Это же вы заказывали шесть палочек шашлыка.
-Да, мы.
-Извините, а Вас три палочки не устроит?
-???
-Ну понимаете, там женщины подошли, тоже шашлыка хотят..
|
|
| командировочное |
[28 Jun 2011|12:59pm] |
Недавно, был на юге, но не на том на котором хотелось бы и не в отпуске, а в процессе зарабатывания на этот самый отпуск.
Ну и, в общем, надо было с одного завода проехать на другой. Расстояние между заводами – километр. И по территории завода еще километр. А это все-таки юг – по жаре, по заводу, да и вообще по югу – ногами ходить не кошерно. Ну и говорит мне директор завода – мол, берите Роман инженера и электрика и езжайте с ними на машине или инженера или электрика.
Пошли мы до кпп, где и стояла машина то ли электрика, то ли инженера. Волга Газ-21 1958 года выпуска, небесно-голубого цвета, с оригинальными запчастями и неповторимым шармом, именно одна из тех машин про которые знающие люди говорят «Таких больше не делают!» (то что эти же самые знающие люди в сторонку тихо добавляют «И слава Богу!» ничего еще не значит).
Когда мы подошли поближе я понял, что кроме цвета у этой машины еще очень много общего с небом и гомосексуалистами - в ней было очень много дырок по которым свободно гулял ветер. В принципе, через этот автомобиль можно было сливать воду с макарон или там пельмешков. Этакий модный дуршлаг с фарами.
Хозяин машины (не то инженер, не то электрик) сел за руль, его коллега рядом, мне досталось место сзади. Проехав метра три что-то с силой и звоном ударило по машине в районе моей жопы. Водитель, даже не оборачиваясь, успокоил мою вопросительно поднятую бровь непонятным заклинанием что-то типа «даэторессоралопнулахуйня». Я на всякий случай сел посередке сиденья, что бы снизить давления на рессоры и (ну мало ли что) снизить возможную травмоопасность собственной задницы. Пока мы ехали это долгий километр (вот оно подтверждения теории относительности Эйнштейна касательно движения и времени, когда Вы мчитесь на околосветовой скорости на Газ-21 которому 53 года, за рулем которого не то водитель не то инженер лет на 10 старше своего железного коня)… Так вот, пока мы ехали этот долгий километр я успел узнать, что «волгашка по степям в легкую за уазиком прет» и что «а на хрена ее чинить, это же никаких денег не хватит», и конечно же, что «еще дед мой на ней огогого!».
В общем, подъехали мы наконец к проходной завода. Не доезжая метров 10 до ворот, машина остановилась и заглохла. Сидящий на переднем сиденье коллега водителя говорит, мол, ты дальше проезжай – там же по территории пилить и пилить. На что водитель флегматично отвечает – мол сейчас, просто бензин кончился. Но в багажнике есть канистра. Так что, все ок. Вот я уже жопой чуял, что что-то не так. Мне вдруг как то нестерпимо захотелось пристрелить этих Боливаров – и машину (не то автомобиль не то дуршлаг), и водителя (не то инженера, не то электрика).
Но, долго сказка сказывается, да быстро дело делается. Водитель достал из багажника канистру заткнутую тряпкой(!), залил топливо в бак, сел в машину и начал ее заводить.
И вот тут-то моей чувствительно попе стало как то очень не комфортно. Причина обнаружилась секунд через пять. Справа и сзади от меня из под сиденья шел дымок. Который прям как то быстро становился вонючее и гуще.
Я конечно в машинах не очень разбираюсь, особенно в пятидесятитрехлетних. Потому не стал делать никаких громких заявлений, а просто и скромно спросил у сидящих впереди – мол, это так и должно быть, или мы горим?
Инженер и электрик обернулись, хором сказали «Ух, ёба!» и, с несвойственной их возрасту ловкостью, выскочили из машины в разные стороны.
Без паники! – сказал я сам себе, вспоминая уроки ОБЖ в школе, где говорили, что при пожарах очень много жертв возникают именно в следствии паники, когда толпа стремящаяся к выходу топчет случайно упавших людей. Аутотренинг не удался. В голову лезли всякие хроники из передач, где рассказывалось, что автомобиль может полностью сгореть секунд за пятьдесят. Так как справа от меня был уже достаточно густой дым, я ринулся к левой двери. Замуровали, демоны! Ни одной ручки, которой бы можно было открыть дверь или окно! Закрыл глаза, набрал воздуху и ринулся через дым, открыв дверь, по моему даже не дернув за ручку. Выскочил из машины как раз вовремя, что бы увидеть самое интересное. Водитель (не то электрик не то инженер) подскочил к багажнику, открыл его, отпрянул от хлынувшего оттуда дыма, снова нырнул в багажник, за что-то дернул, что-то выкинул из багажника, потом ринулся к распахнутой мной двери, вытащил сидение на котором я сидел и, перевернув бросил его на землю. Как раз в районе моей жопы сиденье горело. Водитель опять подскочил к багажнику, вынул из него бутылку с водой и начал тушить сиденье, приговаривая при этом, что мол, массу закоротило, видно обмотка перетерлась. После достал какую-то хрень из багажника, бросил на перетершийся провод, поставил на место потушенное сиденье, просил на сиденье сверху корпешку, и сделал мне приглашающий жест рукой, мол мадемуазель, карета подана, прошу. И, видимо, глядя на мои удивленно поднятые брови и волосы, поспешил меня успокоить, сказав: «Да ладно, первый раз что ли?». После чего махнул рукой флегматично на все это взирающему у ворот охраннику «открывай!».
А всю остальную дорогу я просидел (отлично понимая, что это меня совсем не защитит, но ничего не в силах с собой поделать) подложив под жопу папку с бумагами.
|
|
| весеннее.. |
[01 Apr 2011|10:38am] |
То ли крылатый голопуз, то ли хитрый бес стучится в межреберье, и этот стук, будоража гормоны, странным образом отдается в междуножье. Весна, мать ее ети.
Это солнце, эти юбки, эти взгляды, этот чертов апрель. Непонятно откуда взявшийся оптимизм и надежды. И уверенность – скоро будет все. Скоро будет сирень, а значит обязательно будет и та, с хитрым прищуром и самой замечательной улыбкой, которой эту сирень надо дарить.
Зацветет урюк. И выпадет снег. И растет. Причем все сразу и в один день.
В степи сначала вылезут подснежники, потом ирисы, потом маки. Затем грибы. И каждый из пунктов – отличный повод, что бы уехать из города на выходные.
И до зимы еще так далеко, а впереди весна и лето. И ты не понимаешь, что же вселяет в тебя это оптимизм – может улыбки прохожих, а может солнце и весенний, пусть еще прохладный, но уже весенний ветер.
И хочется влюбиться. И влюбляешься по десять раз на дню. И эти долгие прощания в подъезде, и эти прогулки вечерами, и эти песни под гитару. Эти ссоры, как майские грозы – такие же быстрые, и эти примирения, как майские грозы такие же страстные.
Что-то, спрятанное где то в ДНК и до сих пор неразгаданное, лезет в твои эмоции вместе с первыми весенними цветами, заставляя совершать глупые поступки, орать под окнами дурацкие признания и вести себя как законченный идиот. Но при этом – совершенно счастливый идиот.
И причиной всему этому весна.
И вот ты просыпаешься утром. И все это проносится у тебя в голове. И ты уже счастлив. Ты выходишь на крыльцо своего дома. А дверь дома на южной стороне – и каждое утро, как ты выходишь на крыльцо, тебя встречает солнце. И ты улыбаешься солнцу, и выходишь на крыльцо уже без куртки. И смотришь на двор. И замечаешь, что весь снег с участка уже растаял. И замечаешь что там, под снегом..
И говоришь – ну еб твою мать. И идешь в сарай за лопатой. И понимаешь – что большая собака и должна много гадить. Но тут же понимаешь – что чихуахуа, в общем то не такая уж и плохая идея. И вот ты убираешь собачье говно. И все то же весеннее солнце ласкает себя своими лучами. И из под некоторых кучек – даже пробивается зелененькая травка. И где-то там ходят стройные и красивые, готовые влюбиться. И все это есть и будет. А ты убираешь говно и улыбаться как то не получается. И думаешь лишь, что эти старые, удобные, разношенные башмаки все таки теперь точно придется выбросить…
|
|
| о животных.. |
[02 Mar 2011|11:23am] |
У меня живут собака Ричард, недособака Беляш и кошка Парашка. Еще живет мышка – существо безымянное и (тут я полагаюсь на сформированное общественное мнение) чрезвычайно вредное.
Ричард – собака сложной судьбы, по которой какой-нибудь Тургенев наверняка смог бы написать продолжение своего хита про утопленницу. А так как он еще и породистый (не писатель, а пес) то наверняка заслуживает отдельного поста. Поста заслуживает, но еще не заслужил. Потому далее не о нем.
Беляш – сын приблудной собаки Сиськи и какого-то слепого кобеля. Потому что зрячий кобель на Сиську не позарится даже после трехлетнего воздержания. Ну и в общем, совершенно понятно, что от осинки не родятся апельсинки и не от редьки ананас. Но итог этого случайного соития, этой непонятной, даже теоретически не возможной, похоти, бегает сейчас по моему двору.
Беляш в своем роде – уникален. Он – живое опровержение утверждению, что мол все щеночки такие лапочки, такие пуськи. Хрен там. Он родился страшненьким. И с каждым часом своей жизни становился только страшнее. В моем детстве было выражение «смесь бульдога с носорогом» - наверное как то так, только на несколько порядков хуже.
Беляш – это не потому что он белый (наверное с месячного возраста его цвет можно правильнее охарактеризовать как «грязный» с различными отливами. Отлив зависит от того, куда он на этот раз вляпался). Беляш – это потому, что в голодный год из него максимум что получится, это один беляш. И то – если лука побольше положить.
Кстати – Беляш – ко всем своим недостаткам еще и живое опровержение теории Дарвина – мол выживает сильнейший. Сиська, родив семь щенят, через неделю перетащила их к соседям и там и кормила. Перетащила всех кроме Беляша. Наверняка животный инстинкт говорил ей, что вот это вот страшное и больное не протянет и недели и нечего тратить на него молоко, лучше выходить остальных. Если бы дело происходило в древней Спарте, то Беляша без очереди бы скинули со скалы, а сверху еще бы закидали больными мальчиками. Если бы после этого со дна пропасти продолжал доносится скулеж, то кинули бы сверху и парочку здоровых детей, лишь бы прибить эту, явно тупиковую, ветвь развития.
Еще пару штрихов что бы Вы могли более точно представить себе Беляша. Хотя о чем это я?! Если Вы не были в Санкт-Петербурге и не заходили в кунсткамеру, то у Ваши шансы представить себе эту ошибку генетики стремятся к нулю.
Впрочем. Недавно ко мне заходили менять газовый счетчик. Два вежливых молодых человека в чистых спецовках. Здрасте-пожалста. Все так чинно, благородно. Здесь подпишите, там распишитесь. И тут вдруг появляется откуда-то этот пещорный выползок. Подходит и садится под ноги. Ну и смотрит – чего там вверху делают. А человек заканчивает менять счетчик, опускает вниз глаза, видит Беляша, и у него совершенно непроизвольно срывается:
-Ой блядь! А че это у него с ушами?
Че-че. Родился он таким. Или вот еще – он много спит. Но когда я прихожу домой он всегда вскакивает. Вскакивает, но не просыпается. Просыпается он на ходу, пока к воротам бежит. И вот он бежит и одновременно потягивается! Потягушки, блядь, делает! Вытягивает задние лапы, но при этом продолжает бежать. Душераздирающее зрелище.
Но хватит о Беляше. О нем можно писать и писать, каждый раз вздрагивая от воспоминания. Теперь о кошке Парашке.
Сначала у меня завелась мышка. А кто может грохнуть мышку? Либо мышеловка либо кошка. Я ошибся – я выбрал кошку.
У меня есть знакомая, у знакомой есть мама, у мамы есть много кошек. Но в тот момент когда кошка понадобилась мне – количество кошек оказалось строго ограничено. Три диких, один кот, и одна приблудившаяся кошка. Коты зело вонючи, а я против кастрации. Дикие кошки – это прикольно только когда это название стриптиз-группы. В общем взял приблудившуюся.
-А она споконая? -спросил я.
-Да. –ответили мне. –Только до еды какая-то жадная. Ну это видимо на улице в свое время не очень хорошо пожила.
В общем мне дали кошку, и в довесок несколько горшков с домашними цветами, для украшения подоконников.
И вот тут то я понял – что где то в это жизни, кроется системная ошибка, этакий подвох. Вот посудите сами – мышка ма-а-аленькая, есть ма-а-ало, какает еще меньше, и по ночам ее не слышно. Кошка бо-о-ольшая (по сравнению с мышкой), ест мноо-о-ого (опять же по сравнению с мышкой), гадит еще бооольше (вообще даже не с кем не сравнивая), и по ночам орет. А еще она меня домогается. Видимо весна у них начинается с февраля и продолжается по декабрь. Плюс ко всему, видимо в период ее уличной жизни, во время одной из драк ей порвали слезный проток. И теперь она почти всегда плачет левым глазом.
Сидишь этак вечером за компом, и тут тебя кто-то ласково лапой за колено трогает. Ты вздрагиваешь, смотришь вниз, а это Парашка, смотрит на тебя и плачет левым глазом. Увидела, что ты на нее внимание обратил, падает на спину, жопу задирает и пошло-пошло мурлычит. Пиздец. Между прочим мышка такого себе не позволяла!
Ну ладно, к чему я тут все это написал то. Парашка, видимо смирившись с тем, что меня ей не добиться, и если будут между нами чувства, то только платонические, стала искать себе для утех другое существо.
И, та-дам! Она решила что этим существом будет Беляш. Когда я выхожу из дома, она тоже выскакивает на крыльцо, ложится перед беляшом на спину и начинает мурлыкать. А этот придурок начинает ее облизывать. Пока я криком не разгоняю их в разные стороны.
И ведь умом то я понимаю – что не может быть никакой половой связи между собакой и кошкой, и уж тем более не может быть потомства у собаки и кошки. Но еще я понимаю, что в принципе и собаки то такой как Беляш быть не может.
И вот че-то мне как то сцыкотно. А вдруг они плодится начнут?
|
|
| про верность.. |
[21 Feb 2011|12:51pm] |
Милая О. ворчит, что я совершенно не умею ухаживать.
В апреле я ворую для нее сирень, в мае покупаю тюльпаны, а летом – прохладное пиво с копченной рыбой. Ну и на восьмое марта какой-нибудь цветок в горшке. Она капризно-недовольно фыркает и ограничивает меня в духовном и физическом общении.
И если голод духовный утолить в других местах труда не составляет, то ограничение в количестве на месяц в квадрате плотских утех нервирует.
И вроде бы – логично предположить что, коль столь возвышенную пищу как духовность можно без труда приобрести бродя по просторам интернета или барам по пятницам, то и аналог какой-нибудь китайской лапши быстрого приготовления в виде секса на одну ночь, приобрести там же не должно составить большого труда.
Но, сказываются недостатки (кои, впрочем, родители мои считают достоинствами и вполне ими во мне гордятся) воспитания. С детства привитая любовь к чтению, родственникам и отчизне, пустила во мне корни как лучшие мичуринские ростки, выкорчевать которые возможно лишь вместе с правой почкой, левым легким и несколькими извилинами кишечника.
Я – патологически верен. Я был верен всем своим женщинам с коими сводила меня жизнь – начиная от родины, и заканчивая классным руководителем начальных классов – Татьяной Леонидовной (которая спустя десять лет разбила мне сердце тем что, во-первых – не узнала меня, а во-вторых – к тому же не вспомнила, и все это не смотря на то что я был почти отличником, а в третьем классе на зарнице первым сорвал знамя, чем принес нашему классу победу).
Своим автомобилям я так же верен, и езжу на них до последнего, не меняя на других скакунов до тех пор, пока они, исходя пеной из загнанных глоток, не начнут подо мной разваливаться (ироничная О. говорит, что это как в случае с женщинами - я просто не умею за ними ухаживать).
Я верен своему пристрастию в еде. Я люблю есть. И не за что не изменю пельмешкам или макаронам с какой-нибудь диетой. Пусть даже диеты обещают мне талию, здоровый сон и прекрасное самочувствие, а от пельменей у меня лишних килограмм пятнадцать на весах и учащенное дыхание даже после небольшой пробежки с собакой. Ну или – за собакой (зависит от того как долго я не гулял с псом и успел ли я накинуть на него ошейник).
Я верен друзьям. Не знаю – потому ли это, что большинство друзей – мужчины, или потому, что я пока не представляю себе как можно изменить другу с другим другом, но я им верен – факт.
И (тут я повторюсь) я верен своей родине и женщине. Хотя так часто хочется изменить обеим. Но что-то меня держит. Наверное все-таки - дурацкое воспитание.
|
|
| Традиционное письмо |
[30 Dec 2010|11:52am] |
Здравствуй Дедушка Мороз. Я вел себя хорошо. Последние несколько лет – так вообще просто образцово. И единственный вопрос, который я задаю себе вот уже несколько недель – нафига?! Для чего я перевел двести семьдесят пять пенсионерок через дорогу с двусторонним движением? Для чего не пил не курил, не матерился, не врал, не прелюбодействовал?! Для чего бесплатно рубил дрова соседям и подкармливал бездомных собак?! На кой хер соблюдал все правила дорожного движения и вежливо улыбался и махал рукой, если кто-то меня подрезал?! Зачем желал всем работникам дорожной полиции блага, здоровья и спящей совести?! К чему столько жертв ради одного небольшого письма с горсткой желаний?! Причем заметь – не самых сложных желаний.
Я недавно сорвался. Подкараулил почтальона. Паяльник, напильник и восемь часов Тани Булановой – после этого никто бы не смог врать. И знаешь – я ему поверил. Он честно доставлял все мои письма тебе. И ничего не украл из твоих посылок мне. А знаешь почему? Потому что нечего было воровать!!!
Ладно – допустим ты не знаешь итальянский – не смог договориться с Моникой. Предположим – что ты ничего кроме оленей водить не можешь – я прощаю тебе ламборгини. Как вариант – у тебя нет вкуса, и ты не смог мне выбрать бусики и варешки.
Но такая мелочь как мир во всем мире или пена для бритья?!?! Это то где?! Где пиво из крана и нескончаемый запас пельмешков и копченных кальмаров в холодильнике?! Где моя стройная фигура и пышная шевелюра?!?!
В общем так: я пробую последний раз. Прошу скромно. И жду. И если вдруг не дождусь, то я выну из магнитофона диск Булановой, а из почтальона паяльник и напильник, и пойду к тебе. Так сказать – визит внука к деду. На плюшки. С любовью.
В общем, в 2011 году, мне бы, мой любимый дедушка, хотелось бы получить:
1. Снега. (и если его не будет, всем потом буду говорить, что у тебя даже снега зимой не допросишься).
2. Пусть наш президент доживет до 2030 года (что бы посмотреть ему в глаза и сказать: «Ну что, проотвечался, да?»).
3. Хер с ней, с ламборгини, почини мне ходовку, а?
4. Будку для собаки.
5. И баню для меня.
6. Пусть не болеет никто. Ну разве что враги и всяческие злые люди – вечной дизентерией.
7. Носков черных побольше (а то запасы кончаются).
8. Что бы обувь не натирала, женщины не ворчали, а жвачка никогда не приклеивалась к подошвам и джинсам.
9. Доступную снегурку (да-да-да, я не кокретизирую – с возрастом становлюсь не разборчивым).
10. Ну и пусть все мужчины смогут исполнить все пожелания женщин, но и женщины пусть не требуют от мужчин слишком многого.
11. Любви нам всем.
PS. И этта – совсем уж пустячок – новогоднего настроения всем, а то жалуются тут всякие. ) ну что-б посмотрел человек на елку в зале своей квартиры, на гирлянды мигающие, хлопнул себя по лбу – йоптыть! И понял – что вот он, новый год! На носу! Праздник! И улыбнулся.
|
|
| простоквашинское.. |
[24 Nov 2010|05:41am] |
-Но вот что бы ездовые профессоры! – Папа дяди Федора даже остановился и поднял палец в небо. – Такого я еще не встречал.
Картина была та еще – запряженные в какую-то нелепую повозку бородатый очкарик в годах, собака с фотоаппаратом и кот в полоску и с куполами на груди. Вся эта ватага тащила за собой и на себе верного друга человека, не роскошь, а средство передвижения, чудо и гениальность инженерной мысли и отрыжку дьявола – автомобиль запорожского автозавода.
Погода была полное говно – как будто ноябрь в Астане. Холодно, ветрено, мело. Крупные снежинки, вперемешку с комарами били в глаза и стекла очков. Вечерело.
-Вы мне вот что лучше скажите, -Матроскин остановился рядом. –Вы же вроде умный человек, профессор даже, пьете если – то в меру. Трубку курите. Интеллигент. Какай инопланетная тварь Вам грызла мозг, когда Вы это корыто покупали?!
-Умный человек, -профессор поправил покрывшиеся красивым зимним узором, очки, -от глупого отличается тем, что смотрит в будущее, предполагает следствия и заботится о последствиях. А если бы я «Волгу» купил? Или, прости меня Господи атеиста, «Газель»? Нам бы еще с десяток домашних животных для транспортировки понадобилось!
-Умный человек, от глупого отличается тем, что сейчас в салоне машины сидит, баранку крутит да рогалик жрет. –Матроскин кивнул на сидящего за рулем Дядю Федора.
-Дети – это святое. –проворчал папа. И добавил с маминой интонацией: -У малыша же плоскостопие, двусторонний пиелонифрит, аденоиды и среднее ухо.
-А еще медвежий понос, заячья губа и сучье вымя.
-А еще перхоть, морхоть и ларингит. –вставил свои пять копеек Шарик.
-Волчанка?
-Ангина.
-Так. Опять на «а»? Аритмия.
-Ягодичная мозоль.
-Лейкимия.
-Язва.
-Аллергия.
-Ялта. –Шарик посмотрел на друзей. – Не катит? Ну ладно – опять проиграл. Кукареку-у-у!
-Кстати, о Вашей Маме и умных людях, -Матроскин почесал за ухом. –По моему она у Вас самая смекалистая. В городе осталась. В новогоднюю ночь. В трехкомнатной квартире. Семья черт где…
-Да не, -профессор отмахнулся рукой. –Она не из пугливых. Ей не страшно будет одной переночевать.
-А все таки Вы дурак, хоть и профессор. Эй, лохматый! Ты куда?!
Шарик внезапно вырвался из упряжи, пробежал метров на десять вперед и быстро защелкал фотоаппаратом. После вернулся, накинул на себя лямку, и уже довольный потащил горбатого запорожца дальше.
-Ты чего такой довольный, как будто блоху за жопу укусил?
-Не хуже чем у Репина получилось, честное слово…
|
|
| Пятничное, деревенское.. |
[22 Oct 2010|04:59am] |
-Тш-ш-ш-ш-ш… - Шарик выглядывал из засады на проселочную дорогу. –Операция «ограбление почтового поезда» началась!
По дороге, держась одной рукой за почтовую сумку, а другой за больную поясницу, прихрамывая, шел Почтальон Печкин.
-Это и есть ваш почтовый поезд? –дядя Федор с сомнением посмотрел на ковылявшего к скорой пенсии почтальона.
-Все проверено. – Матроскин пролистал блокнот. –Инициалы совпадают, П.П.
-Джентельмены, -Шарик зарядил ружье. –Start your engines!
-Эх, нам бы корову еще.. –мечтательно протянул Матроскин натягивая на морду маску. –Настоящие бы ковбои были.
Троица выскочила на дорогу прямо перед «поездом».
-Хенде хох! –Шарик навел на почтальона двустволку. –Куры, млеко, яйки, водка! Шнелля! Где скрываться русски партизаннен?! Мы предлагаем сдаться!
-Чего?! –почтовый поезд удивленно вскинул кустистые брови.
-Och, du lieber Augustin! –Шарик волновался и его несло. - Ja, ja, vorwarts der Wasserinstallateur!
-Мой напарник желает донести до Вас мысль, -дядя Федор что бы успокоить пса стал гладить его по макушке. –Что было бы лучше для нашего благосостояния и Вашего и без того шаткого здоровья, совершить взаимовыгодный обмен. Так сказать товарно материальные ценности на лет десять или пятнадцать, сколько вам там осталось жить то?
-Бабки гони, паскуда!!! –вмешался Матроскин, видя что жертва просто не поняла его друзей. –А то я тебя ща на британский флаг почикаю!
-Ух ты! –отчего то радостно воскликнул Печкин. –Машину времени все-таки изобрели и меня перенесли в девяностые!
-Слушай ты, пассажир, -Матроскин подошел к почтальону и выпустил когти. –Ты быковать-то прекращай. –Барахлишко скинул по бырому, и вали отсюда.
-Точно девяностые! –кивнул Печкин идиотски улыбаясь. –А не могли бы вы меня еще лет на двадцать назад? В семидесятые?
-Жить прошлым саморазрушительно. –дядя Федор нравоучительно поднял указательный палец. – Живя прошлым Вы забываете про настоящее и даже не задумываетесь о будущем. Ну зачем Вам в семидесятые?
-Семидесятые… -почтальон мечтательно вздохнул. – Оклад в сто двадцать рэ, казенная кирза, спортлото… А какая у меня тогда была телочка..
-Телочка? –заинтересовался Матроскин. – А многоль давала она молока?
-Не пробовал, -честно ответил Печкин. –Но вымя у нее было.. Таких больше не делают…
- Oder vielleicht du der Jude? –очнулся Шарик, которого перестали гладить. –Сейчас мы из тебя палмолив сделаем.
-Да какой из него палмолив, так хозяйственное в лучшем случае. –дядя Федор снял с плеча почтальона сумку. – Извольте.
В сумке оказались три бесплатные газеты, тюбик гуталина, проездной за март 1996 года, и счет за свет и газ на имя дяди Федора.
-Охренеть как наварились. –задумчиво произнес домовладелец изучая цифры. –Не соблаговолите ли объяснить что за бред напечатан на сей бумажке?
-А это за употребленный свет и газ. Согласно показаниям счетчика. –Печкин похлопал себя по карманам. –Где-то еще за телефон было…
-Ты кого тут на счетчик собрался ставить?! –вздыбил шерсть Матроскин. –Какой телефон, какой газ?! У нас единственный источник газа вон, – кот кивнул на Шарика. –блохастый, и то когда несвежего поест. То есть всегда.
Этого Шарик стерпеть не смог и кинулся на Матроскина. Дядя Федор принялся их разнимать. Когда у него наконец получилось Печкина уже рядом с ними не было. Где то вдалеке сверкали его пятки, а на месте где он стоял, в дорожной пыли было пальцем выведено слово «придурки» и нарисована фига. Там же валялась квитанция за телефон.
|
|
| деревенское.. |
[12 Oct 2010|04:08am] |
Дядя Федор выплеснул ведро на катающийся по полу клубок. Клубок, как древняя амеба подарившая жизнь всему существующему ныне, разделилась на две части. Части, не смотря на то, что обе были мохнаты, хвостаты и блохасты – совсем не были похожи на друг друга. Одна часть была кобелем, вторая же котом, хотя по весне – тоже тем еще кобелем.
Пса, не смотря на то что тот был худ, нелеп и нескладен – звали Шариком. Скорее всего, свою кличку он получил от ребенка, который первый раз в жизни увидел одновременно нелепого щенка и сдувшийся шарик. Неведомый нам ребенок быстро сообразил, что шарик еще можно будет надуть, а вот из щенка ничего путного не выйдет.
Кота звали Матроскин. Хотя от качки и водных пространств больше тарелки его немилосердно тошнило. Он называл это «морской» болезнью, и считал вторым доводом того, как правильно его назвали. Первым доводом были полоски на его шерсти, напоминавшую тельняшку. Хотя, если быть честными, то если судить по форме полосок и манере поведения Матроскина, больше всего ему подошла бы кличка «Зэкан» или «Сиделец».
Дядя Федор принял позу буквы «Ф», сделал грозное лицо, помянул по матушке маму Шарика, и по батюшке папу Матроскина, после чего вежливо спросил:
-Не соблаговолите ли вы, представители фауны нашего поселка, изложить суть спора, который привел к вашей очередной драке?
-Это придурок, -вперед вышел Матроскин. –Себе собрался Никон покупать.
-Кэнон! –огрызнулся Шарик.
-Ну Кэнон. Никон, кэнон – какая разница? – кот пожал плечами. –А я его спрашиваю, зимой ты тоже в кэнонах своих ходить будешь?! Лучше бы сапоги себе купил…
-Сам то! –перешел в нападение Шарик, -Сам что на ноги напялишь – тридцать литров молока?! Корову он собрался покупать! Или ты корову напялишь? Хотя да – по весне легко и корову напялишь!
-Сто-оять!!! – Дядя Федор успел схватить готовых опять сцепиться питомцев. – Ну Вы, жертвы шопинг терапии, извольте объясниться, где Вы денег на покупку так необходимых вам вещей возьмете?
-Ипотека. –мурлыкнул Матроскин. -16 процентов годовых. На родителей твоих оформим.
-Да будет тебе известно, о животное, даже не подозревающее о банковском кризисе, что ипотека выдается для покупки недвижимости.
-А мы ей ножки того, -Матроскин выпустил коготки и сделал пару характерных жестов, -почикаем. Я знаешь какой холодец делать умею? Тут тебе и закуска, тут тебе и недвижимость.
-Нужно продать что-нибудь ненужное! – нашелся Шарик.
-Есть у нас в доме что-нибудь ненужное? –спросил Дядя Федор, оглядывая комнату.
-У нас в доме много нужного нет, а ненужного так и вообще… -Матроскин, незаметно запихнул под сундук журнал «Киски». –Вообще нет.
-Что, совсем не одной ненужной вещи?
-Ну вообще то… -Шарик почесал задней лапой за ухом и подмигнул Матроскну. –Знаю я у кого много вещей ненужных есть. У почтальона Печкина.
-И что может быть у него ненужного ему, и нужного остальным?! С сомнением спросил Дядя Федор.
-Почки. Печень. Сердце. –Матроскин недобро улыбнулся и впустил коготь. –И прочий ливер, в качестве бонуса.
|
|
| На север.. |
[02 Jul 2010|09:44am] |
У вас есть еще неделя, что бы затесаться в наши стройные ряды для поездки на север и восток казахстана.
Более подробный маршрут - двумя постами ниже.
Нас пока три машины.
Хотите искупать свои тушки как минимум в семи различных водоемах нашей родины? Присоединяйтесь!
А пока - ниже ссылка на песенку, которая вполне могла бы стать гимном нашей поездки.
http://polubomu.com/mp3szv/POluboMU_-_Leto.mp3
ОТправляемся в путь 24-25 июля.
|
|
| Оголтелые собачницы |
[28 Jun 2010|12:31pm] |
Ну вот, и настала моя очередь столкнуться с темой этого поста.
Краткая предистория:
Улетел на день в астану и у меня сбежал пес. Но, слава Богу, в тот же день, при помощи хороших людей нашелся. На цт в ветке про бернских зененхундов промелькнуло сообщение, что видели мою собаку. Я тут же отписался, что все нормально, пес снова у хозяев.
Ну и написал, что эта зараза в который раз уже сбегает, не знаю уже, что с ним и делать. Хоть усыпляй или на базар на продажу веди. Потом подумал, в какой ветке я это пишу, и на всякий случай (хоть и терпеть этого не могу) после фразы даже смайл поставил. Думал достаточно.
Хуй там.
Тут же нашлись активистки, у которых стойка на слово "усыпить" круче чем у сеттера на дичь.
Я сначала даже попытался объяснить. Типа - эге-гей, Вы чего?
Бесполезно. Я бесчуственная сволочь, которая не думая покупает животное, что бы потом его мучать, ну и насиловать по праздникам. )
И вроде взрослые люди. А до сих пор цветочки-цвехуечки и мусечки с пусечками в головах. Оказывается про "усыпить" даже вслух говорить нельзя. И меня наверное уже тысячу раз проклял самый главный собачий бог. Потому что за поцарапанную машину и кучу сгрызенных вещей, я не раз говорил своему псу, что убью его.
Бля. У некоторых людей Чау-чау в мозгах. Бегает, визжит и кушать просит.
|
|
| как в песне.. |
[09 Jun 2010|10:14am] |
Про то, что нам любые дороги дороги.
Я вообще люблю ездить. Сел - и поехал. Хорошо если есть направление. Если его нет - тоже в принципе, неплохо.
А поскольку Киргизские здравницы в этом году не благонадежны в силу становления демократии в соседней республике, то решено направить стопы свои на север.
А потому, в конце июля месяца предполагается поездка по живописным местам нашей родины.
На машинах. Предварительный маршрут - Балхаш, Бектау-ата, Каркаралинск, Астана, Боровое, а дальше - если будет много сил и денег - то через Омск и алтайский край в Усть-Каменогорск (если денег и сил будет меньше, то в Усть-Каменогорск по Казахстанским землям поедем), Бухтарма, после вдоль Зайсана и до Алаколя и в конце опять родная Алмата.
Поездка предпалагается в расслабленном режиме - то есть не более 6 -7 часов в сутки за рулем, с многочисленными ночевками, купаниями и рыбалкой по желанию. В связи с чем растянется по времени приблизительно на две недели.
Так вот, если вдруг у кого есть свободные две недели в конце июля, начале августа, есть желание покататься-покупаться-побродитьполесамгородамигорам, то милости просим. )
Набор желающих производится до 1-го июля сего года.
Присоединяйтесь. )
|
|
| весеннее |
[31 May 2010|11:52am] |
Вот так вот ждешь ее, ждешь, эту весну. Ждешь эти тающие и становящиеся все короче сосульки и юбки. Этих подснежников и сирени. Этого дня дураков и даже (кто бы мог подумать) этого 8-го марта. Первых степных грибов и вылазок на природу без лыж и санок. Этих дурацких влюбленностей и мартовского гона. В общем всего того, что весне присуще и с каждой весной приходит по любому – ждешь ты этого или нет.
Приходит и проходит со скоростью пусть не скорого, но все же экспресса – в который вроде только вошел, познакомился с соседями и ехать еще и ехать. И ты знакомишься с соседями, открываешь пиво и начинаешь говорить, а уже и твоя станция. Пора сходить, не забыв на прощание улыбнуться проводнице (ну или проводницам – это кто как успеет).
А в конце этой самой весны меня отправили туда, куда отправляют всех злостных преступников большей части фантастических романов про будущее – на урановые рудники. Так вот, что меня там удивило – во всех кафешках туалеты на улице. Оно и понятно – где ж в степи взять канализацию. Но вот по началу было непонятно, отчего в этих туалетах такие низкие потолки – то есть в лучшем случае приходиться просто наклонять голову. Потом дошло – для того, что бы ты всегда видел куда справляешь нужду – и попадал в цель. Оттого туалеты там чистые, даже не смотря на то, что находятся на улице.
Возвращался в город на поезде, в котором не работали кондиционеры. Спасался в вагоне-ресторане за столиком рядом с которым открывалось окно. Пиво, зеленый чай, пиво, зеленый чай – и так, часов до 11 вечера. И вот так сидишь, пьешь, смотришь за окно – за которым такое же разнообразие как и твое меню – степь, станция, степь, станция, и понимаешь, что очень в такие моменты не хватает кого-то напротив, с которым можно просто говорить, говорить, говорить. И что бы этот кто-то понимал тебя, и знал, что и ты его понимаешь.
А сегодня 31 мая. Поезд подходит к станции «Лето». И пока еще кажется, что стоянка будет долгой.
|
|
| Навеяло постами друзей.. |
[26 Feb 2010|04:21pm] |
Сначала кусочком поста Лавруши, а потом и кусочком поста Пацифиста.
Я люблю смотреть людям в глаза. При общении, при игре в карты, при распивании пива. Или когда стоишь на светофоре, а из зеркала заднего вида машины (что стоит впереди твоей) на тебя смотрит девичий взгляд. Ну или, опять же в машине, когда подвозишь кого-нибудь (опять же, предпочтительнее девушку) и если она сидит сзади, в пробках смотреть уже в свое зеркало заднего вида ей в глаза.
Хотя, раньше бывало едешь в автобусе, и вот сидит какой-нибудь симпатичный паренек. И ему в глаза не смотришь. Но потом садиться девушка. А ты стоишь. А девушка сидит. Симпатичная такая. Смотрит в окно. А ты смотришь на нее. Она чувствует твой взгляд, оборачивается, и ты, не понятно совсем отчего, отводишь быстро глаза. И злишься на себя, во первых, потому что трусишь, а во вторых, потому что не успел отвести глаза и она заметила. и теперь сидит, улыбается себе и над тобой.
Как я научился смотреть в глаза? Научила меня этому милая, но откровенная во всем Н.
Она сказала мне, что как бы я не старался, девушка всегда заметит, что ты пялишься на ее сиськи. Даже если при этом она читает журнал, а ты мазнул ее грудь взглядом на какую-то сотую долю секунды. А если ты пялишься на ее сиськи, и делаешь это не один раз - то это минус целый рубль из твоей пацанячей копилки. Особенно не рекомендуется делать сие в первый час знакомства.
Я поначалу не поверил, конечно. Но эксперимент подтвердил правоту собеседницы. )
Ну и, что бы не смотреть девушкам в декольте, я научился смотреть им в глаза. Хотя бы в первый час знакомства.
|
|
| Сериальное. |
[25 Jan 2010|11:37am] |
Тут же многие пишут про сериалы. Да, я тоже сидел на хаусе и жду 6-го сезона.
Да я посмотрел Лост, который к последнему сезону хоть и перемудрил с загадками, но последний сезон которого я тоже обязательно посмотрю, потому как - надо же знать, как это все разгребется. )
Я посмотрел теорию лжи (обмани меня) первый сезон - который был интересен первые несколько серий, а к концу стал слишком однообразен.
И я знаю, что надо еще посмотреть 24, побег из тюрьмы, и героев. Это все известные и (надеюсь) интересные сериалы, упоминание о которых я то и дело встречаю в френдленте.
Но вот последний сериал, который я посмотрел, меня реально "вставил". ) И тем удивительнее, что про него я еще ни разу не читал у друзей.
Декстер. (Dexter).
Тем, кто не знает что смотреть по вечерам в ожидании новых сезонов всего вышеперечисленного - мои рекомендации. Вот только я уверен - что ожидание нового сезона Декстера, после просмотра - станет самым нетерпеливым. )
В общем - меня это вставило сильнее хауса.
ПС. И смотреть стоит в переводе от новафильма. Маты в этом фильме - нормально и даже необходимы. )
|
|
| Традиционно-новогоднее |
[29 Dec 2009|09:50am] |
Здравствуй, мой мной горячо любимый, Дедушка Мороз! Хочется пожелать в преддверии наступающего праздника, чтобы у тебя дети только гантели потяжелее на новый год просили! Что бы мешок твой весил не менее центнера! Что бы снегурка бросила тебя и ушла к Антонио Бандерасу! Что бы на пути твоих лыж лежал только сухой асфальт и мелкий гравий! Что бы твой помощник Снеговик, в тайне от тебя, всегда носил твое нижнее белье перед тем, как его оденешь ты. Что бы… Да много всего хорошего хочется пожелать. Хочется, но не буду. Потому что, все-таки, я – воспитанный и любящий внук, а ты – злопамятная сволочь.
Потому, в первых строчках сего письма, лишь приветственно помашу тебе рукой, легонько чмокну в щечку и осторожно приобниму. После соблюдения всех этих навязанных обществом приветствий, мнимых любезностей и ненужных жестов позволь задать тебе простой и короткий вопрос:
Какого хуя?
Грхм, прости, сорвалось. Я хотел спросить:
Доколе? Доколе будет продолжаться этот синекафтанный и белобородый беспредел, а?
Ведь либо скорость твоего чтения моих писем опережает скорость их же осознания, либо твое зрение как и ум ослабло, и все мои письма просто стали в произвольном порядке перемешиваться в твоей волшебной башке.
Ну для примера, вот что я просил в прошлом году? Мира во всем мире, что бы Барак Обама стал белым, и новогоднюю премию к зарплате. Как могло случится, что соединив эти три желания у тебя получилась нобелевская премия за мир президенту Америки?!?!
И я так понимаю, что вместо Линдси Лохан и Моники Беллучи в Джакузи, а заодно и пены для бритья, ты мне устроил уборщицу предпенсионного возраста, опрокинувшую на меня ведро с водой?!
В общем, запомни, деда – когда что-то «три в одном» - то ничего хорошего из этого не выходит.
Конечно, когда отдают долги – это приятно. Но понимаешь, собаку я просил в семь лет! И я бы ей радовался и в восемь и в девять.
Но когда тебе двадцать девять и собака радуется тебе – где-то здесь подвох, не находишь?
В общем, в это раз я очень надеюсь, что бы ты выполнил мои пожелания по отдельности и именно те, которые я пожелаю еще в этом, все еще уходящем году.
Итак:
1. Экономического благополучия и процветания все жителям земного шара, а особенно жителям Казахстана, а особенно Алмаатинцам, а особенно некоторым, а особенно мне.
2. Либо новые лыжи, либо смелости побольше.
3. Что бы, когда собака радовалась пока я выбегаю из дома на работу и закрываю ворота, на пиджаке не оставалось следов от лап.
4. Рукавички.
5. Если такие напряги у тебя с Моникой и Линдсей, то давай кого-нибудь из Виагры (старый состав) или вот девушка из «обитаемого острова» тоже подойдет.
6. Безвизовый въезд в Россию и Беларусь – это как-то скромно, не находишь? Расширь список стран до Шенгена, Китая, Канады с Америкой и Австралии (было бы неплохо, если бы в Австралию можно было добраться на машине).
7. Что бы все клещи сдохли от энцефалита.
8. Летом же у тебя все равно работы нет – дострой мне баню, а?
9. И это – что-нибудь от облысения, потолстения, брюзжания лени.
10. Хотя – если вдруг у тебя завалялся лишний миллиард долларов (евро, фунтов – мне без разницы) то я согласен побыть лысым толстым брюзгой.
PS. И еще, сделай так, что бы люди, в 2010-м году побольше встречались и поменьше расставались. Вместе – оно как то теплей.
|
|
| две палки на ногах и две в руках... |
[03 Dec 2009|11:57am] |
Тут же лыжный сезон начинается. И еще независимость намечается. Республики. Нашей.
Что в совокупности дает повод отдохнуть в республике, но уже не нашей. Соседней. )
Если здесь есть любители лыж, досок, санок и киргизской таможни - то Вам - с нами - по пути. )
Засобирались мы в Каракол - город названный в честь первооткрывателя лошади Пржевальского.
Так что, если кто-то еще хочет отдохнуть денька три на природе - велкам! Присоединяйтесь. )
|
|
| О футболе. |
[19 Nov 2009|09:56am] |
|
Хотели через заднюю дверь, а получилось через задний проход. Жаль.
|
|
| Пятничные сказки.. |
[13 Nov 2009|11:10am] |
-О, брат! Это жулики! –Карлсон говорил шепотом. Они с малышом сидели в импровизированной засаде на чердаке.
-Да? –Малышу было очень интересно – наконец-то Карлсон взял его на дело. –А что они делают?
-Они? Они продают рванные пре.. –Карлсон осекся, вспомнив как он прошлый раз приложив массу усилий, но боясь повредить детскую психику, так и не смог объяснить Малышу про кондомы и на что они нужны, и на что их одевать. –Пре… Пр… Простыни! Они продают рванные простыни! А ты знаешь малыш – нет ничего хуже рванной простыни! Ты ведь не хочешь, что бы Фрекен Бок раздулась еще больше? А она может, если хотя бы разочек переспит с.. На рванных простынях, да..
-Бр-рр.. –Малыша передернуло. Он представил себе увеличившуюся в размерах домоправительницу и ему стало жалко свою комнату, свою кроватку, а особенно жалко стало Карлсона. И так после каждого «серьезного разговора» (да-да, именно так «- У нас серьезный разговор с твоей няней!» и говорил Карлсон Малышу, когда отправлял его в гостиную смотреть телевизор, а сам, улыбаясь закрывал дверь в комнате малыша изнутри). В общем, итак, после каждого «серьезного разговора» Малышу приходилось помогать выпрямлять лопасти на пропеллере у друга, а если мадемуазель Бок станет еще больше, вряд ли Карлсон сможет летать.
Между тем жулики прошли в свое убежище и включили музыку. Из динамиков лениво потекло «No woman, no cry».
-Карлсон, Карлсон! –Малыш испуганно показывал в сторону жуликов пальцем. –Что у них с волосами?! Почему они такие толстые?!
- I remember when we used to sit… -Карлсон не слышал Малыша, подпевая мелодии, и Малышу пришлось пихнуть посильнее.
-Да, что такое Малыш?
-Что это, Карлсон?
-О, Малыш, -Карлсон выразительно поднял палец вверх. -Это Боб Марли! Everything's gonna be all right! Everything's gonna be all right!
-Да нет же! Волосы! Что у них с волосами!
А! Это дреды. И ты знаешь, малыш, -Карлсон задвигал ноздрями. –Мне кажется, что эта музыка, и эти прически говорят о том, что здесь найдется что-нибудь сладкое?
-Варенье?
-Да нет, кое-что послаще.
И в подтверждение его слов до друзей долетел сладкий аромат дымка.
-Это мы удачно зашли, Малыш! –Карлсон радостно потирал руки. –Сейчас мы у них одолжим немного веселья!
-Но Карлсон – это же жулики! Ты не боишься?!
-Они уже минут пятнадцать курят, они уже не жулики – они просто счастливые люди. –с этими словами Карлсон нажал на кнопку, взмыл под потолок и полетел к сидящим на креслах растаманам.
-Слышь, Рулле, -обратился один жулик к другому, -А ведь и вправду забористая трава! Я уже вижу ангела!
-Ты прав Филле. –ответил второй. –Причем я и раньше видел ангелав, но что бы у ангела вместо крыльев был пропеллер…
-Ха-ха! –засмеялся тот, которого звали Филле, -Ты сказал пропеллер! Ха-ха-ха!
-Peace, братья! –сказал им подлетевший Карлсон. –У нас там на небе, с травой совсем туго. Не найдется лишней пяточки?
-Держи, брат. –протянул косячек ему Рулле.
-Зачем тебе еще одна пятка?! –Малыш, ничего не понявший из разговора не сдержался и вышел из укрытия.
-Гы, приколись Филле, я вижу еще одного ангела! Он вообще без крыльев!
-Темная трава, да. – Филле было очень хорошо и он хотел делиться счастьем со всеми. Потому он протянул косяк Малышу. –На. Вдохни в себя мой белокурый ангел.
Малыш первый раз в жизни затянулся.
Так хорошо малышу было первый раз в жизни. Вокруг него лежали пожарные машины, паровозы, кубики и щенки разных пород и мастей. Иногда между игрушек и щенков проплывали плюшки и девушки в купальниках, но на них Малыш не обращал внимания – это были плюшки и девушки Карлсона. Малыш же просто улыбался. Он был полностью расслаблен, ему было хорошо.
-Слушай, Карлсон, -Малыш сделал затяжку и протянул сигарку другу. –Давно хотел тебя спросить. Меня немного беспокоит то, что у меня там, у ты понимаешь где, стали расти волосы. Это к чему?
Карлсон затянулся, погладил Малыша по голове.
-Ты стал совсем большой, Агапит.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
roman_litov's journal