| в предверии субботнего матча |
[03 Jun 2009|10:18am] |
В свете последних спортивных побед на казахстанской земле командами других стран, министерству туризма и спорта было поручено разработать концепцию и правила принципиально новой спортивной игры, которая в ближайшее время станет не только популярной в Республике, но и позволит игрокам сборной Казахстана завоевывать исключительно призовые места.
Результатом многодневной работы чиновников от мира туризма и немножечко от мира спорта стала по истине инновационная идея, сочетающая в себе такие популярные игры как футбол, баскетбол, гандбол, волейбол, хоккей. Основные правила игры разбиты по пунктам и представлены ниже (в скобках предложения об изменениях и дополнениях в основные правила которые пока находятся на стадии рассмотрения).
1. Все игры проводятся только на территории Республики Казахстан. Так как Казахстан является родоначальником подобной игры, а так же учитывая то, что впервые правила, спортивный инвентарь и экипировка для команды гостей и команды хозяев будут отличны друг от друга.
2. Площадкой для проведения игры является стандартное футбольное поле. Ворота команды гостей так же остаются стандартными – футбольными, хотя, по желанию гостей либо зрителей, могут быть увеличены. (примеч. Размер увеличения створа ворот должен быть ограничен шириной игрового поля. Высоту же ворот можно оставить без ограничений). Ворота команды хозяев будут представлять из себя баскетбольное кольцо, расположенное на высоте от 5 до 7 метров от газона. (возможные поправки к правилам: Желательно, что бы диаметр мяча был больше диаметра кольца. Так, на всякий случай).
3. Команда гостей может прикасаться к мячу любой частью ноги от пятки до колена, затылком, спиной и левым ухом. Команде хозяев, напротив, строго запрещается забивать мяч спиной, пяткой, затылком и левым ухом. Всеми остальными частями тела – разрешено.
4. Судейство. Поскольку данная игра является новаторской, а правила ее для неподготовленных специалистов могут показаться запутанными, для предотвращения неразберихи и в целях компетентного и беспристрастного арбитража, арбитрами данной игры могут быть исключительно граждане Республики Казахстан, достигшие совершеннолетия.
5. Команды. Так как команде гостей надо будет забивать мяч в баскетбольное кольцо, то и численность их команды должна равняться 5 игрокам на поле. Соответственно – численность команды хозяев равняется 11 игрокам. Количество же замен, что бы выровнять некоторый перекос футбольно-баскетбольного симбиоза – поменять. Три возможные замены у команды гостей и неограниченное количество у команды хозяев.
6. Время игры. Матч состоит из трех таймов. Каждый тайм длится до первого уставшего игрока у команды хозяев. (возможные дополнения: каждому игроку казахстанской команды разрешается проводить пять минут игрового времени на поле верхом. Во-первых – это позволит сэкономить силы, во-вторых – лошади на поле это красиво).
7. В случае если основное игровое время заканчивается в ничью, либо с минимальным перевесом в три гола команды гостей над командой хозяев, то итог матча решается в дополнительном тайме. (возможные поправки к правилам: Желательно, минимальный перевес увеличить до семи забитых мячей. Опять же, на всякий случай).
8. Дополнительный тайм. Из каждой команды выбираются по три игрока, которые разыгрывают победу в матче игрой в асыки. (примеч. Для популяризации а так же усиления национальной сборной, игру в асыки ввести обязательным предметом школьного среднего образования).
Вышеизложенная концепция, про своевременном исполнении и должном развитии, вполне может сделать данный вид спорта популярным не только в Казахстане, но и ближнем, а то и дальнем, зарубежье. И уже по истечении двадцати одного года стать олимпийским видом спорта.
|
|
| понедельничное... |
[04 May 2009|10:39am] |
тут везде стали появляться отзывы про обитаемый остров.
Мне же хватило и первой части, поэтому в кинотеатр не пойду, а куплю дивиди (читай - честно скачаю с торрента).
Так вот - пока все говорят об обитаемом острове, я вам расскажу про необитаемый. Так сказать, что такое хорошо и что такое плохо. Итак:
Хорошо если ты попал на необитаемый остров посреди океана. Плохо – если этот океан – северный ледовитый.
Хорошо, если ты попал на остров с блондинкой. С брюнеткой или рыженькой тоже не плохо, но не так как с блондинкой.
Плохо, если блондинку зовут Федор, он в два раза больше тебя и не против однополой любви. Причем совершенно без разницы, блондин Федор или брюнет. В этом случае цвет волос не имеет значения. Хотя, говорят, рыжие темпераментнее.
Хорошо если на острове много песка, солнца, пальм и кокосов с бананами.
Плохо, если ты совершенно не умеешь лазить по пальмам, а Федор проголодался.
Хорошо, что рядом, в пределах видимости есть еще один необитаемый остров, а ты кандидат в мастера спорта по плаванию. Можно легко уплыть от назойливого соседа.
Плохо, что Федор – мастер спорта по плаванию.
Хорошо, что в океане много акул. Ну, для тебя хорошо, а вот для Федора оказалось не очень.
Хорошо, что иногда на твой остров приплывают люди.
Плохо, что люди – это дикое племя каннибалов.
Хорошо, что каннибалы – это обнаженные амазонки.
Плохо, что они все лесбиянки, мужененавистницы и вообще привезли сейчас пленников жрать.
Хорошо, что ты с помощью обмана, хитрости и сообразительности сумел спасти одного из пленников.
Плохо, что пленник здоровенный негр в три раза больше тебя, и он не против однополой любви.
Ну тут по старому плану – Хорошо, что в океане много акул, и что белые акулы немножечко расисты.
Хорошо, что не прошло и месяца, а ты уже заметил неподалеку от острова белоснежный теплоход.
Плохо, что с теплохода не заметили тебя.
Плохо, что с пролетающего самолета тоже.
Особенно плохо, если не заметили с проходящего мимо поезда. Потому что проходящий мимо необитаемого острова поезд – верный признак солнечного удара.
Хорошо что остров тропический – потому как тепло и солнце светит девять месяцев в году.
Плохо, что остров тропический, потому что остальные три месяца - сезон дождей.
Хорошо, если за три года пребывания на острове, ты смог построить дом, растишь огород, завел какую-нибудь живность.
Плохо, если ты начал скучать по Федору.
Хорошо, что ты все-таки сумел выкрасть одну из амазонок «для личных нужд».
Плохо, что тебе попалась самая страшненькая.
Хорошо, что ты не привередлив.
Плохо, что амазонке понравилось и она позвала остальных.
Хорошо, что ты кандидат в мастера спорта по плаванию, а две тысячи миль до материка по сравнению с амазонками-нимфоманками, сущая мелочь.
Плохо, что амазонки искренне любят тебя. А расстояние, как известно, для любви не помеха.
|
|
| не музыкальное |
[10 Apr 2009|12:54pm] |
с этого момента зарекаюсь нудно вздыхать, или еще как-то негативно отзываться о шоппинге, и о полных сумках во время скидок.
Я тут случайно зашел в карло позолини что на фурманова сатпаева.
Вот как то до этого никогда не страдал манией покупок и прочего.
А здесь накинулся как робинзон на нимфеток.
В общем кто там рядом - зайдите - хорошая мужская кожанная обувь по три штуки за пару - это я считаю очень дешево.
Там и зимняя есть и летняя и осенняя.
И слава богам, что я не взял с собой карточку.
|
|
| музыкальное |
[10 Apr 2009|10:22am] |
Последний альбом Земфиры хорош.
Конечно, в нем нет ничего нового, и слава нотам! Нового-свежего хватало в «Спасибо». Здесь же можно услышать то, что слышали раньше – от первого до третьего альбомов. Включая тексты, музыку и ощущения. Оно и следовало ожидать – «Z-sides» песни, написанные ранее, но так и не вошедшие в какие либо сборники. Обратная сторона получилась как раз лицевой. Ну и что, что три четверти альбома слышал каждый на любительских записях с концертов? Теперь в отличном качестве и в новом звучании.
Отличная музыка на оставшуюся весну – апрель и май.
Альбом, который можно ставить на repeat.
|
|
| пятничное |
[03 Apr 2009|10:21am] |
-Я нашел главного виновника кризиса! Это – Пятачок!
Собравшиеся на поляне Сава, Иа, Кролик и пчелы вылупив глаза, уставились на поросенка.
«Вот ведь свинья!» подумал Пятачок.
«Пиздец хряку» подумали все остальные.
-Ну и причем здесь я, Винни?
Вини, удовлетворенно отметив, что поросенок пришел сегодня без ружья, обвел взглядом присутствующих и начал рассказ:
Все началось прошлой весной, когда пятачок пришел ко мне и сообщил, что подрос за месяц на целый сантиметр и ему нужны два воздушных шарика и ружье. На мой вопрос, что общего между шариками и его свинячим ростом, он достал кучу бумаг, общий смысл которых был таков, что шарики и ружье стоят денег. Но денег у него сейчас нет. Но зато у него есть ТЕМПЫ РОСТА. И с такими темпами роста, он уже к осени нагуляет жировую прослойку не менее пятнадцати сантиметров. И, не хочу ли я, Вини-Пух, на зиму сальца прикупить. По очень выгодной цене. Я просто не смог отказаться. Пятак получил свои деньги, я же, весь следующий месяц жил мечтами о своей будущей трапезе. Что в свою очередь не могли не заметить окружающие. Первыми моей довольной рожей заинтересовались пчелы. И узнав про то, что у меня есть запас сала, сразу предложили обменять его на мед. Они сделали предложение, от которого я не смог отказаться. Тем более мед был здесь и сейчас, а сало надо было ждать.
В общем, уже через неделю, сало стало практически конвертируемым. Даже Иа и Кролик, зачем то купили у меня несколько шматков. Даже Сава, и та – узнав, что пока мои запасы закончились, но возможно скоро будут еще – купила у меня сало, которое я продам ей позже. Тут я запаниковал. Поскольку продал сала в два раза больше чем купил у пятачка. Что мне оставалось делать? Естественно – идти к нашему производителю, в ноги кланятся и просить состричь с себя еще немного жировой прослойки по осени. Мой маленький розовый друг меня не разочаровал! Оказывается, он немного ошибся в расчетах, и на самом деле, к осени его жировая прослойка достигнет около трехсот двадцати сантиметров. И это только в талии! Но, сказал он, сальцо подорожало. Это ничего, сказал я и купил сразу все запасы. Которые после продал всем вам, жителям леса. И вроде бы все довольны и счастливы, но есть одно «но». Посмотрите на него!!! С этими словами Вини Пух негодующе выставил перст на Пятачка.
-На дворе уже октябрь, а эта свинья ни выросла ни на йоту! Что мы можем с него получить?!?! Четыре копытца, розетку модного цвета да пару воздушных шариков! Этим мы конечно не прокормимся всю зиму, но лучше это, чем ничего!
Жители леса дружно двинулись на Пятачка.
-Постойте, постойте! –поросенок выставил вперед копытца и одновременно сделал жалостливое лицо. –Я же не виноват, что немного ошибся в расчетах! Всего лишь чуть-чуть. И посмотрите сколько вас! Ну поделите Вы меня сейчас – так вам даже на три бутерброда меня не хватит! Но я знаю выход!
-Какой выход? –звери остановились. –Ты вернешь нам все деньги?
-Ну, -Пятачок скромно потупился. –Деньги я Вам конечно не верну, я их все того.. Потратил… Газировка там, мороженное, девочки, желуди. Но я Вам верну купленное вами! Я ведь почему не смог Вас всех накормить – потому что вел разгульный образ жизни! А вы и сами прекрасно понимаете, что это не способствует накоплению сала. Но теперь я предлагаю вам взять дело в свои руки! Вы должны создать фонд по накоплению питья и пищи. Каждый из Вас сделает небольшой взнос. Назначим управляющего, вот Вини к примеру. Который и будет следить, что бы все это время я питался правильно. За зиму при строгом контроле медведя я легко наберу вес. И Вы мало того, что получите все, за что заплатили, так вам еще и достанется процентов двадцать сверху. Поскольку уже в марте, слой сала на мне будет сантиметров пятьсот! Вот расчеты – у меня все подсчитано!
|
|
|
[01 Apr 2009|09:42am] |
Оле! Оле-оле-оле!
Сегодня - футбол!
И может быть сегодня, первого апреля, наши возьмут и выйграют беларусов!
Ну так - ради смеха.
|
|
| Раздрай и шатание. ) |
[24 Feb 2009|10:15am] |
Ни разу не бегал эстафету с русалками. А потому - попробую. 8 фактов обо мне. )
1. Я очень люблю спорт. Но, наверное, спорт не очень любит меня. И, наверное поэтому, за последний год я три раза ломал свои конечности.
2. Я очень люблю петь. Но, когда я пою, окружающие не очень любят меня. И наверное меня окружают очень терпеливые люди – потому что за последние несколько лет они ничего мне не сломали. Даже гитары.
3. Мне 29 и я верю в Деда Мороза. Но, судя по новогодним подаркам, Дед Мороз в меня не верит.
4. Я очень люблю есть. За это меня не любят весы, которые, злобно поскрипывая подо мной, вот уже который месяц показывают на табло трехзначное число.
5. Я люблю играть в преферанс и выигрывать. За это меня не очень любят мои друзья, которые тоже любят играть в преферанс и выигрывать.
6. Я люблю девушек… Но и здесь не задалось.
7. Я не люблю гомосексуалистов. Но гомосексуалистам нравлюсь. Лучше бы я нравился пункту 6. этого списка.
8. Я люблю пиво. И это одна из немногих сущностей в этом мире, которая отвечает мне взаимностью.
|
|
| Пятничное, предвалентиновое.. |
[13 Feb 2009|11:17am] |
Ромео старательно вырезал валентинку из листика конопли. Конечно, проще это было сделать из бумаги, но он знал вкусы возлюбленной. Бумагу он порезал на небольшие квадратики, в которые удобнее будет потом заворачивать канабисные сердечки.
Джульетта сидела в темном углу комнаты, покуривая в кулачок и попивая «Веронское светлое».
-Ты знаешь, Джу, -Ромео смотрел куда-то вдаль, -я понимаю, что может быть рано говорить об этом, что день влюбленных только завтра, но.. Ведь эта дата, этот якобы праздник, он ведь необязателен, что бы сказать человеку что любишь его.. Я готов говорить тебе каждый день. Каждый час. Да каждую секунду своего существования..
В углу хихикнули.
-Тебе смешно, -Ромео недовольно засопел и принялся опять за вырезание сердечек, -Но пойми, Джу, ведь я не мыслю себя без тебя. Каждое утро, видя тебя спящей, я боюсь вздохнуть, в страхе, что вдруг ты мертва, а я ведь не имею права сделать даже на один вздох больше чем ты. – Ромео поморщился, вспоминая – тем более этот запах, после твоего ежевечернего пива, заставляет меня верить каждое утро, что ты мертва..
В углу счастливо и довольно рыгнули.
-Так вот, Джу, любимая, -Ромео повернулся стараясь разглядеть глаза возлюбленной, -Неужели мои чувства, моя верность, моя преданность и моя любовь не заслужили секса чаще чем пять раз в году?!
В углу опять хихикнули, на это раз издевательски.
-Я жду эти праздники больше, чем в детстве ждал день рождения! –Ромео выставил пятерню и стал загибать пальцы. –Новый год, но мне кажется что на новый год, это что бы мне подарки не дарить, это раз! День рождения королевы и мой – это два и три. Наурыз – четыре. И день святого Валентина – пять! Джу, у меня ведь есть еще пять пальцев на другой руке и куча неиспользованных праздников! День республики, день независимости, день учителя, в конце концов! А может быть сегодня, а Джу? Так сказать – тренировочный день перед завтра?
В углу опять рыгнули, послышался звук отброшенной пустой бутылки.
Из темного угла вышла Джульетта. Подошла к Ромео.
-Тренировочный день говоришь? –схватив Ромео за пуговицу на штанах, она повела его к кровати. Ромео покорно шел за ней, не в силах поверить своему счастью. И лишь когда она повалила его на кровать, парня прорвало.
-О, Джу! Любимая! Моя мечта, мой сон, радость моя. –тараторил он, когда она села сверху, и начала привязывать его руки в спинке кровати. –Моя повелительница! Мое прекрасное! Ты мое все! И я весь твой! В твоей власти! Эй, Джу, ты куда?
Джульетта встала к кровати и подошла к трюмо, что – то в нем ища.
-Ну, дорогой, тебе же нравятся всякие игрушки в постели? –Джульета улыбнулась, она нашла что искала.
Ромео кивнул и стал самым счастливым человеком на свете.
-Так какой, ты говоришь, завтра день?
-День святого Валентина… -Ромео перестал счастливо улыбаться. Этому способствовали во первых – выражение лица возлюбленной, а во вторых – то, что он был крепко привязан к кровати.
-Правильно. А какое число?
- Четырнадцатое февраля. –Ромео подергал веревки, но тщетно. –А что?
-А сегодня какое?
-Тринадцатое.. –Ромео судорожно задергался.
-Опять верно. Тринадцатое! Пятница!
Джульетта надела хоккейную маску и зловеще захохотала…
|
|
| пятничные сказки. |
[30 Jan 2009|01:14pm] |
-Винни, Вини, я так и не понял, - Пятачок смотрел круглыми как пятак глазами на друга, но ближе пока подходить боялся. – что значит кризис, спад производства и пиздец мировой экономики?
-Ну как тебе сказать дружок… - Винни ненадолго отвлекся от заточки тесака. – Вот к примеру, я с осени прошлого года не работаю.
-Но Вини, -Пятачок сделал еще один шажок назад, потому что тесак в руках медведя хищно блеснул, и казался очень острым. – Вини, ты ведь и так никогда не работал!
-Раньше я мог себе это позволить! А теперь нет. Кризис. И вообще, Пятачок, -Винни похлопал по земле рядом с собой. –Подойди поближе, старый добрый медведь расскажет тебе о точке безубыточности, кредитном пузыре и способах готовки шпика.
«Вот ведь свинья!» подумал Пятачок доставая дедушкино ружье.
«Вот ведь хитрая свинья!» подумал медведь. Хоть ружье поросенка и стреляло всего лишь пробками, но пробки были калибра 7,62, со стальным сердечником и смещенным центром тяжести.
- Положи нож на землю и сделай три шага назад! –никогда еще хрюканье Поросенка не звучало так зловеще.
Родной лес, впервые с детства, показался медведю неуютным. Пятачка же, охреневшего от собственной смелости, несло.
-Мои копытца стали мерзнуть по утрам, косолапый! Особенно в ванной! И мне просто необходим половичок! Открой пошире глаза, Вини, я не хочу попортить шкуру – буду в глаз бить!
- В друга целишься сволочь! – медведь сощурил глаза, став похожим на давно не брившегося вьетнамского генерала. – А кто тебя из грязи вытащил?! Кто тебя на ноги поставил?! Кто тебя на черный день оставил?!
Вини замолчал, поняв, что проговорился.
-Мы сейчас в игру поиграем, с другом детства. –Пятачок зло усмехнулся. –Ты будешь Вини-Пушк, а я Пятантес..
-Фашист ты, вот ты кто! –медведь сплюнул. – А помнишь, когда на рыбалке тебе крючок в ногу попал, а я тебя до дому тащил на себе? Я же брат тебе!
-Свинья ты неблагодарная! –в сердцах крикнул пятачок. –Какой ты мне брат?
-Ну это не моя тайна. –Медведь опять присел на землю поближе к тесаку. –Но прабабка наша, известная в еще дореволюционном лесу, гулена, попала как то в яму к слонопотаму. А тот без девок уже три неделе в яме сидел. Ну и либидо пересилило голод..
-Чем докажешь? –Пятачок начал сомневаться.
Вини поднатужился и хрюкнул. Пятачок охренел второй раз за последние полчаса.
-Так вот почему тебя в лесу все свиньей называют? –поросенок опустил ружье. –Живи тогда братишка. Но о свинине забудь! Ты же не можешь есть себе подобных!
И Пятачок, неожиданно обрядший себе нового брата, но еще не научившийся братскому доверию попятился спиной по направлению к дому. Опустив ружье но не ставя его на предохранитель.
У вини при виде уходящего сала заурчало в животе. Он поднял с земли тесак.
-Эй, Пятачок! –закричал он вслед уходящему братишке. – Не подскажешь – а поросята едят осликов?
|
|
| О важнейшем из искусств. |
[08 Jan 2009|12:20pm] |
В ожидании скорого поезда Караганда - Алматы, (да и вообще в ожидании поездов, самолетов и прочих транспортных средств, в перечне которых, увы, нет пароходов) провожу свое время в кинозалах. Так вот, на этот раз успел посмотреть два фильма, оба российского производства, Стиляги и Обитаемый остров. О фильмах подробно не буду, скажу лишь Стиляги понравились. Понравились вкусной картинкой. Яркой. Такой, какая и должна быть у мюзикла. И еще понравились тем, что это действительно мюзикл. Наш (я понимаю что российский, но когда российские команды побеждают на спортивных аренах, мы же тоже говорим – наши победили!). Потому как со времен Трех мушкетеров и Гардемаринов я действительно соскучился по нашим мюзиклам. Единственное что смутило в фильме – это небольшое подвисание в конце, чуть затянутое и, с концовкой могли бы придумать что-нибудь поярче. ) Поскольку (внимание, спойлер!), черненькие в цирках уже были. ) Но до момента «скованных одной цепью» фильм оченно смотрится. )
Кстати – френду пацифисту советую сходить – ему наверняка будет интересно послушать любимые и знакомые песни в оригинальной интерпретации.
По обитаемому острову не буду описывать те или иные достоинства или недостатки, схожесть с оригиналом, и соответствием героев прототипам. Кажу одно – для меня фильм был очень скучным. Настолько, что последние двадцать минут экранного времени я не досмотрел, решив, что эти 20 минут в привокзальном буфете будут интереснее. (хотя и тут ошибся – буфетный гамбургер оказался таким же скучным как и фильм).
И еще – просто для сравнения – если сравнивать по экшену – то примерно такой же бюджет был у миссии Серенити – фильме, который смотрится на одном дыхании, и главные герои которого нравятся не только прекрасной половине человечества.
А если сравнивать по обстановке – то (опять таки фильмы со схожим бюджетом) Бегущий по лезвию бритвы – обставляет фильм на много-много очков.
Но я не о фильмах. Я о другом. Почему то я нигде в городах, кроме Алматы, не сидел в полном кинозале. Но при этом публика этих, даже не полупустых, а пустых кинозалов радует внезапно и сильно. Чего стоит только просмотр фильма «Особо опасен» в Шымкенте. Помните момент когда в кадре эффектно появляется Анджелина Джоли (главный герой оборачивается в магазине и видит ее). В момент когда на экране появляется губастый секс символ, откуда то спереди раздалось совершенно искреннее и восхищенное (жалко что очень трудно передать интонацию): «Ох бля! Ахуеть!», и тут же секундой спустя, но откуда-то сзади: «Анжёлина Жёли! Есть же!».
В этот раз я ждал поезда в Караганде, в кинозалах Сити-молла. Видимо кассиры и контроллеры кинотеатра буквально поняли и приняли к исполнению надпись на афише «Стиляг» «до 16 лет». Потому как кроме меня в зале сидело несколько представительей только этой возрастной аудитории. Причем прямо передо мной две подружки лет 12-13, а сзади – лет 14-15. Причем те, что спереди, поначалу стеснялись и в пикантные моменты оборачивались ко мне с просьбой, то открыть бутылку макси чая, то пакета с чипсами. Девчонки сзади чувствовали себя взрослыми, а потому старались пикантные моменты комментировать. Как раз до того момента, пока главный герой не начал рассматривать камасутру. Вот тут то они и замолчали. Как то сразу и как-то все. И как-то дружно и как-то очень сильно покраснели, заставив меня окунуться с головой в ностальгию покруче фильма – я вспомнил, как проявлял с отцом фотографии в ванной при свете красной лампы. Так и молчали до конца фильма.
Ну да ладно – наступило время Обитаемого острова. Сижу значится смотрю, и даже еще не скучаю. И вот представьте: момент, когда первый раз врубается башня, там шум гам стрельба, мужик валяется с пеной у рта – ему кричат «Выродок, выродок!».
В этот момент по ряду ко мне продирается женщина с дочкой, что-то по пути считая. Проходит мимо меня, доходит до конца ряда и начинает опять двигаться в мою сторону, что-то по пути считая. Доходит до меня и спрашивает:
-Простите, а это какое место?
Ну, я отвечаю, что седьмое. Она спрашивает: «А какой ряд?». Я отвечаю, что пятый. Она извиняется и говорит, что я занял ее место. Причем зал вообще пустой, кроме меня сидят два три человека, садись куда хочешь! Но она видимо решила сесть на свои места. Проблема однако в том, что 5 ряд 7-ое место написано на моем билете. О чем я ей и сообщаю, в подтверждение своих слов показывая билет. Она достает свои два на котором тоже написано 5 ряд 7-8 место.
И вот теперь представьте – Стрельба, взрывы, башня падает, военные стреляют, кричат про выродков, какой-то автопоезд инопланетный горит, в него эта башня врезается, и в этот момент женщина с билетами, глядя на мои билеты и свои спрашивает:
- Простите, а это Любовь-морковь 2?
Мне очень хотелось ответить «да! И совсем скоро Куценко появится!», но перед рождеством решил не брать грех на душу. И отправил женщину в соседний зал.
PS. Чуть не забыл – С Новым Годом!
|
|
| Традиционные письма. |
[30 Dec 2008|01:50pm] |
Здраствуй Деда, растудыть тебя Мороз! Надеюсь у тебя все хорошо? Должно быть все хорошо – я ведь, твой самый послушный внук, желал тебе весь год только добра! А то что, иногда срывалось с моего языка – ну там, что бы у тебя яйца весь новый год на елке провисели, или там олени в жопу забодали – это же так – неосознанно, спонтанно и в состоянии аффекта. Ну просто.. Вот вопрос назрел, деда:
Почему кафтан у тебя красный или синий, а юмор какой-то сплошь черный?
Я не спорю, последнее время ты продолжаешь выполнять мои желания за мое же примерное поведение. Но как то по особому, по своему, по дед-морозному, через жопу. Я бы даже сказал через жопу зайца, который находится в жопе снеговика, который находится в жопе мира – деревне Запригоркино. Что –то много слишком слов о жопе… Но что поделаешь – кризис. Кстати не только в стране и мире. У нас с тобой кризис недопонимания. Я не понимаю твоего юмора, а ты не понимаешь почему я не смеюсь над твоими подарками. Ну вот что я просил в прошлом году? Ламборгини!
Это, блять, машина такая! В нее можно сесть! Ее можно завести и поехать! То есть с ее помощью я могу переместиться из пункта А в пункт Б! Или я могу продать ее и целый год питаться в ресторанах! Или я могу поставить ее в гараж – и она будет стоять там, пылиться, зато у меня будет возможность где-нибудь выпендриться, когда на вопрос «Какая у меня машина?» я честно (понимаешь – честно!) отвечу – Ламборгини. И так лениво добавлю – уже пол-года не ездию – че-та не нравится. В общем – Ламборгини – это такой замечательный автомобиль, с которым можно сделать кучу замечательных вещей. Но это, блин, никак не пазл на четыре тысячи кусочков! Пазл, на котором изображен желтый ламборгини, с желтым водителем-китайцем в желтой куртке, на фоне желтой реки и желтого заката. Спасибо деда! Этот год был високосным – так что мне хватило времени, что бы собрать эти четыре тысячи маленьких желтых кусочков в единое целое. И теперь меня тошнит от желтого! И это при том, что я люблю апельсины, пиво и бумажные стикеры.
Фиг с ним, с Ломбаргини. Когда я просил что-нибудь от облысения, я хотел, что бы у меня из головы волосы перестали выпадать! А что мне делать теперь с этой рощей на груди, и кустарником на ногах? А пьяную девчушку под елку – раздетую и согласную? Ей должно было быть 18, а не 81!
Когда я просил дом – я просил дом на Канарах! На Канарах, а не в трущобах!
Ну почему, единственное желание, которое ты выполнил более менее нормально – это то, что Бекмамбетов снял фильм в голливуде, и одну из ролей играл Хабенский?!?! Это же я так - поприкалываться…
Ладно, в этот раз я постараюсь писать желания максимально четко и максимально ясно, с возможными пояснениями, что бы у тебя не было никакой возможности вильнуть в сторону. Итак:
1. Мира во всем мире. (и космическая станция Мир, затонувшая где-то в водах тихого океана здесь ни при чем – на ней не воюют, я уверен).
2. Я понимаю, что это меркантильно, пошло и некрасиво, но че-то так денюжков хочется. Побольше до поконвертируемей.
3. Моника Беллучи. (Время то уходит, деда! Она то с каждым годом не молодеет! Еще пяток лет и я уже не смогу ее хотетиь! Дед - поторопись!)
4. Вот только что возникло желание - Хочу что бы Барак Обама стал белым! (Я знаю - ты сможешь, с Джексоном же смог!)
5. Если все-таки запустят коллайдер ихний, и крындец настанет - то пусть он будет ярким! Ну типа со спецэффектами, фейерверками и прочей фигней (типа линдсей лохан в джакузи, которая испуганно будет прижиматься ко мне во время взрывов)
6. Что бы руки ноги носы и прочии запчасти не ломались. (меня все таки не в китае же сделали)
7. Что-то я подумал - белый как-то скучно и обычно.. Пусть Обама зеленым станет! Зеленым в мелкий розовый горох!
8. Пусть никто-никто в мире не болеет! Особенно девушки! Особенно заболеваниями передающимися половым путем!
9. Что бы если и коснулся кризис всех казахстанцев - то только кризис среднего возраста, и то - так не тяжело.
10. И (вот уж никогда не подумал что буду этого желать, но..) пены для бритья. Мои запасы все-таки закончились.
PS. И еще, напоследок. Зимой же ты за погоду отвечаешь? Пусть она будет хорошей, новогодней. Как и настроение. Потому как, куранты, они как то по особенному бьют, когда с неба снег идет.
|
|
|
[30 Sep 2008|03:44pm] |
Ну вот и.
Есть теперь ма-а-аленький такой участок земли, на котором стоит ма-а-аленький такой домик.
PS. Планы на ближайшие три года - завести ба-а-альшую такую собаку и раздать ба-а-альшие такие долги.
|
|
| осеннее.. |
[03 Sep 2008|10:08am] |
Вини-Пух громко чихнул в тарелку. Пятачок испуганно спрятался под стол. Вини задумался.
«Странно» - размышлял медеведь – «Если раньше тарелка казалось пустой и выглядела совсем не аппетитно, то после того как я чихнул, в ней что-то появилось, но выглядеть она стала только хуже».
«Вот ведь свинья!» -подумал Пятачок, вылезая из-под стола – «Это же бабушкин сервиз! Придется выкинуть тарелку!». Пятачок вспомнил, как Вини в прошлом году чихнул на Иа, после чего ослик пытался вытереться о дерево. Отодрать Иа от дуба смогли только осенью, да и то, с огромным куском коры.
Вини приготовился чихнуть еще раз. Пятачок закрыл тщедушным тельцем сервант и почему то вспомнил Матросова. Перед глазами пронеслись детство, отрочество, юность и день рождения Кролика. Очень хотелось жить. Кролика…
-Мед! –закричал Пятачок. –Ты простыл и тебе нужен мед!
Слово «мед» производило на медведя такое же впечатление, какое могла произвести на монахов-отшельников Моника Белуччи. Ноздри раздулись, глаза загорелись, мозг отключился.
-Мед?
-Ну да, мед! –закивал розовой головой Пятачок. –Ты чихаешь и тебе нужен мед! А он есть у Кролика!
-Кролика? –на Вини-Пуха слово «кролик» производило столько же впечатления сколько на Монику Белуччи монахи-отшельники. То есть, вообще не производило.
Кролик тем временем сидел перед телевизором, размышляя, включать его или не стоит. Его пугало то, что он может услышать там об открытии охоты на длинноухих, о пожарах в лесу, о пьяном леснике, или банде производителей шапок из кроличьего меха. Но с другой стороны, там могли показать художественный фильм с интеллигентной итальянской актрисой… В дверь постучали. Тут же дверь открыли. И, не дожидаясь приглашения, вошли. Даже не вытерев ноги. Это были Содом и Гоммора. Чума и Смерть. Пух и Пятачок. На любимый персидский ковер Кролика стекала с копытец и лап ноябрьская грязь.
«Вот ведь свиньи!» - подумал Кролик. Но вслух ничего не сказал, потому что это был очень воспитанный и интеллигентный кролик.
«Сам свинья!» - на всякий случай подумали друзья.
-Привет кролик! – воскликнул Пятачок. – А у нас Пух простыл!
Медведь в подтверждение чихнул. Кролик успел увернуться, а вот телевизор увернуться не успел. Кинескоп треснул, избавив ушастого интеллигента от выбора.
-Будь здоров! –сказал Кролик. На самом деле Кролик хотел сказать тоже самое, что сказал прапорщик 28-ой мотострелковой колонны Запопадько, когда ему на ногу наехал бронетранспортер.
-Спасибо! –ответил за Пуха Пятачок. –Ему нужен мед! Иначе он не выздоровеет и будет чихать дальше!
Для усиления убеждения Вини чихнул еще два раза. От телевизора остался лишь силуэт на стене. «Ух ты – плоский экран!» -подумал медведь (он на самом деле это подумал).
-На самом деле мед это не панацея, -заявил Кролик поправив очки на носу, -Лучшим средством от насморка является чеснок! И он есть у меня!
Медведь чихнул и на этот раз не промахнулся. Кролика размазало по стене.
-Ты что, Кролик?! –Пятачок подобрал с пола потрескавшиеся очки и принялся отдирать от стены хозяина дома, -Ему же категорически нельзя чеснок!
-Аргументируйте почему? –даже размазанным по стене, Кролик оставался любознательным интеллигентом.
-Винни у нас… -Пятачок зловеще зашептал, -Вампир. А их от чеснока разрывает! А представляешь, если Вини-Пуха разорвет в непосредственной близости от тебя?!
Кролик испуганно икнул и отлепился от стены.
-Кстати, о вампирах. –медведь уже вовсю рылся в комоде в поисках меда. –Кролик, а что у тебя на носу?
-У меня на носу, мой косолапый друг, -Кролик посмотрел на паутину трещин покрывших дорогие стекла в дешевой оправе и всхлипнул, -У меня на носу до недавнего времени были очки!
-А вот и не угадал! –Винни наконец-то нашел горшок с медом и сейчас любил весь мир, включая даже монахов-отшельников. –На носу у тебя Halloween! Прости, не знаю как это будет по русски!
-Ура, Halloween! –Пятачок радостно подпрыгнул и цокнул в воздухе копытцами. –Обожаю этот праздник! Я переоденусь в свирепого Кабана! Кролик, смотри, я ведь похож на свирепого Кабана?
Пятачок сделал самое свирепое выражение лица, отчего стал похож на слегка взволнованную незабудку розового цвета.
-Вообще-то, наряжаться в дурацкие костюмы и мазаться жирным гримом - не актуально. Я хотел остаться дома и… - кролик с тоской посмотрел на силуэт от телевизора и всхлипнул во второй раз, -и посмотреть кино…
-Хорошая идея, -кивнул Вини, -но мне кажется у тебя телевизор сломался. Может лучше на вечеринку?
-Вечеринку? –ролик презрительно улыбнулся. –Опять искусственно веселое сборище гламурных поцев? Наиграно дружелюбное общество скобарей и подонков? Псевдоинтеллектуальные беседы о том, какой оттенок розового лучше, и какой режиссер снимал клип новой любовнице? Эти доступные и жадные до денег женщины? Эти развратные нимфоманки? Это сборище геев и лесбиянок?
-Да нет, ты что?! –Винни оторопело смотрел на Кролика, -Просто прийдем к Саве и тупо нажремся.
-О! Ну это совсем другое дело! –Кролик засуетился. –Но мне же надо подготовится! Я буду в этом году Рабиндранатом Тагором! Хотите покажу костюм?
Вини-Пух с Пяточком испуганно попятились. Что-то, во что собирался переодеваться Кролик звучало настолько странно и пугающе, что они решили не рисковать.
-Нет, нет, не надо, нам тоже пора. Переодеваться. –Винни схватил Пятачка за руку и вместе с ним выскочил за дверь. На этот раз успешно и даже не застряв. Кролик же, весь в мыслях о предстоящем празднике подыскивал элементы архитектурного ансамбля своего костюма. Вдруг дверь отворилась и в щель показалась стремительно краснеющая голова Пятачка.
-Кролик, а вот ты говорил, -Пятачок краснел все сильнее и был похож уже на самый красный воздушный шарик, -Вот ты говорил Геи там, лесбиянки, проститутки, нимфоманки и звезды эстрады… А можно мне будет как-нибудь пригласительный достать?
Кролик кивнул и счастливый Пятачок побежал догонять Вини-Пуха.
|
|
| понедельничное. |
[02 Sep 2008|12:58pm] |
В этом мире есть чертова куча быстрых вещей.
К примеру – японские поезда – 560 км в час. В них даже туалетов нет – потому что все равно не успеешь.
А этот ямаец, который пробежал 100 метров за 9,74? Тоже шустрый, наверное. И, наверное, единственный, кто не боится опоздать на японский поезд – догонит если че.
Скорость света к примеру так вообще – ого-го – 300 тыщ километров в секунду. То есть даже ямаец-рекордсмен не сможет нажать на выключатель и выбежать из комнаты раньше, чем в ней загорится лампочка.
Первый секс тоже довольно быстрая штука. Но не будем об этом.
Сотовые новые – достаточно быстро теряются.
Бугатти вайрон – очень быстрый автомобиль. Ну и что-ж, что копить на него очень долго. При средней зарплате, средний срок накопления средств на это авто гораздо дольше среднего срока жизни среднестатистического человека. Но ездит очень быстро. Вжих – и задавил ямайского спортсмена.
Пиво, опять же, очень быстро кончается.
Но самая, суко, быстрая вещь в этом мире – это лето. Вот только обрадовался – ура! Завтра лето!, а сегодня глядь – а лето уже позавчера…
И всего девять месяцев до следующего.
|
|
| про любофф.. |
[12 Jun 2008|11:06am] |
Вообще – любовь – не чувство, а само определение – этакая палочка выручалочка для писателей. Напишут чего-нибудь про любовь – и народ потом цитирует и удивляется таланту автора.
А вообще же – если задуматься – любовь – самое универсальное, что можно только представить. Ведь аналогию к любви можно сделать к любому предмету, любой вещи, любому поступку.
Ну например, на вскидку:
Любовь это как птица – пролетела и нагадила.
Любовь это как эмалированный таз – что-то большое, светлое и чистое.
Любовь это как простой карандаш – что бы лучше писал, его надо почаще обтачивать ножом.
Любовь как сотовый телефон – жутко расстраиваешься от того что потерял, и скорбишь по утерянным номерам и фотографиям, но лишь до того момента, пока не купишь новый.
Ну и так далее.
И вот мне интересно, есть ли что-то, что нельзя было подвести под аналогию с любовью. А то чересчур всеобъемлющая штука получается.
Потому – предлагаю френдам игру – Вы называете что-то, с чем нельзя провести аналогию типа «Любовь это как ххх». Вместо «ххх» слово – которое вы предлагаете. Победителем становиться автор слова, к которому я не могу подобрать аналогию.
Начнем?
|
|
|
[14 Apr 2008|04:34pm] |
Барон смотрел на поэта. Поэт смотрел на барона. Секунданты смотрели в небо и мерзли.
-Стреляй уже, что ли? –Пушкин поежился, -А то околеем так, январь на дворе.
-Один из нас по любому околеет. –Дантес посмотрел на пистолет. –И не январь, а февраль. По новому стилю. Вы живете прошлым, Александр. В нем и останетесь.
-Красиво говоришь, падонок! –Пушкин усмехнулся, -А в рифму слабо? То-то же! И даже если я умру – меня будет хоронить вся Россия! Обо мне будут помнить веками! НИ про кого кроме меня не напишут: «Погиб поэт, невольник чести, пал, оклеветанный молвой!». А тебя, кто вспомнит тебя, несчастный?!
-Может быть Наташа?
-Паяц! -А.С. покраснел от гнева, -Останешься в истории как убийца и гомосек!
-Черномазый рогоносец! – не остался в долгу Дантес. –Позор своей нации! Ты ведь даже баскетбольного мяча не видел!
-Зато у тебя член маленький! Мне Наташа сказала, что ночь с тобой даже за измену считаться не может! Мизинец у блохи и тот длинней в пятнадцать раз! Стреляй в поэта, педераст!
-Стихами заговорил, смертник? –разгневанный Дантес поднял пистолет.
Пушкин замер. Дантес прицелился. Секунданты мерзли и смотрели в небо.
-Че то как то стремно. –сказал Дантес после затянувшейся паузы. –Если попаду – попаду в тюрьму. Промахнусь, ты кудрявый попадешь. Тебе то пофиг – ты и за решеткой писать можешь. В темнице сырой. Вскормленной в неволе.
-Не кради хлеб у начинающих авторов! –Александр презрительно сморщился, -Солнце русской поэзии мерзнет, а он шконки тюремной испугался, ссыкло.
-А еще поэт, Александр Сергеевич! –барон осуждающе покачал головой, -Стыдно!
-Стыдно русалок без хвоста в детских книжках рисовать! А я говорю языком своего народа!
На снег упал один из секундантов.
-Вот, полюбуйтесь! –Пушкин ткнул пистолетом в лежащее тело, -Еще одного русского погубили!
-Как же теперь стреляться, без секунданта? Это же форменное безобразие! Все здесь в России через жопу!
-Поди за этим и приехали, голубчик? –А.С. скабрезно улыбался. –Согрейте уж упавшего, обнимите его крепко, по-мужски.
-Если вы не прекратите, я выстрелю! –вскричал Дантес.
-Стреляй уже. –не выдержал мерзнущий и смотрящий в небо секундант.
-Но если я выстрелю.. Он же.. Саша.. Испортится..
-А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! –секундант стучал зубами, мерз, но не переставал смотреть в небо.
Дантес прицелился. Пушкин показал барону язык.
В Черной речке рыбы смотрели на небо и мерзли...
|
|
| 8 марта.. |
[11 Mar 2008|12:21pm] |
Вот есть же нормальные подарки - телефон там, туфли, духи..
Нет, надо попросить утреннее кофе в постель.
Вот скажите, почему Вы всегда просите чего-то невыполнимого, а?
|
|
| Два щетчика, шеф! Два щетчика! |
[21 Feb 2008|01:45pm] |
Наверное уже год как забросил одно из любимейших своих хобби – калым, таксо или как его еще там?
А ведь бывали дни веселые – поколесишь по городу пару часиков и, на заработанные деньги, везешь последнего клиента с серыми (карими, голубыми, зелеными, черными – нужн.подчеркн.) глазами на поздний ужин.
Но, видимо, лень сделала свое подлое дело, намазав мою задницу, еще не так давно, хранившую следы скипидара, чем-то липким. И теперь эту жопу очень трудно отогнать от дивана (кресла, стула, табуретки – нужн. подчеркн.).
Однако, как говорили собаки Павлова – рефлекс дело добровольное – хочешь, не хочешь, а слюна при виде еды выделяется.
Это я в том смысле, что если «голосует» милое создание на дороге в дождливое утро, да еще и по пути к месту твой работы (а оно, собака, так расположено, что по любому по пути), то почему бы и не взять на борт. Тем более – все песни на диске знаешь наизусть, радио не слушаешь, так почему бы и не скоротать время за беседой? А насчет финансовой стороны вопроса – увы и ах! Но дурацкая привычка, впитанная с молоком матери – с дам денег не брать, до сих пор во мне. Наверное именно поэтому я не стал Жигало или проституткой.
В общем – получается вполне логичное меценатство – мужчин, с которых я могу взять денег, я не беру на борт, а с девушек, которых беру на борт, я не беру денег. Может быть в этом и кроется причина того, что на лыжах я катаюсь на Табагане, а не в Куршавеле.
Впрочем, так как количество таксистов на одну вытянутую руку в нашем городе превышает даже количество аптек на одного больного, подвозить представительниц прекрасного пола мне теперь приходится не часто.
Исключения составляют разве что такие дождливые дни как сегодня, либо неожиданные предновогодние морозы.
Вот тогда то и понимаешь, что ассортимент – это одно из самых приятных слов в жизни. Потому как «голосующих» много, а тебя мало.
Помните первые морозы в этом году? Как раз перед новым годом? Когда снег, минус двадцать и ветерок. И целые стаи девушек, которые решили бросить вызов ненастью, выйдя в то утро в осенних сапожках на высоком каблуке и юбках - хоть и без каблука, но тоже не очень теплых.
О чем это я? А да – в то утро ко мне в машину села милая блондинка с точеным личиком и (ну тут я совру) голубыми глазами. Впрочем – цвет глаз был совершенно не важен – я его тогда не разглядел, как возможно и девушка не разглядела под слоем грязи цвет машины в которую села. О чем и спросила. Ну и завязался разговор.
Я уже говорил, что девушка была симпатичной? Смотреть же на нее мне мешало одно но. Вода в бачке омывателя замерзла, а стекла как и вся остальная машина были не очень чистыми. А тут еще утреннее солнце светит. В общем – водители поймут. Конечно – замкнутое пространство, почти полное отсутствие видимости, милая девушка – романтизьм, блин! Все хорошо, только если это происходит не в машине движущейся по городу в утренних пробках.
Ну да ладно, что-то я отвлекся. Отложим в сторону описания природы и разговоры во время поездки. Перейдем к сути и развязке.
Доехали по приборам.
Девушка сняла перчатки и полезла в сумочку. На что я сообщил ей, что денег не надо, и не может ли она вместо этого, как бы в знак благодарности, выполнить небольшую просьбу.
-Какую? –спросила она и улыбнулась.
О, как она улыбнулась! Так могут улыбаться девушки, знающие цену своей улыбки. Многообещающей улыбки. И знающие как она действует на мужчин. И знающие, что после таких улыбок им дарят цветы, стихи и убитых драконов. Клянутся им в верности и в их же честь совершают подвиги.
Старый кобель встрепенулся во мне, заставив за секунду влюбиться и пронестись в голове всем возможным вариантам: телефон, кафе, кино, свидание, и прочая, и прочая.
Но, кобель, как я уже сказал выше, был очень старым и не менее ленивым. Поэтому через секунду опять заснул глубоким сном.
-Вы же в перчатках? –спросил я.
Девушка еще продолжала улыбаться. Кивнула.
-Ну вот и ладненько. Вы можете, когда выйдете из машины снегом кинуть на стекло?
-Что?
Ну – мне же не трудно второй раз повторить. Тем более блондинка.
-На стекло –сказал я, показывая пальцем на лобовое стекло. Видите какое грязное. И вода замерзла. А вы снежком кинете, он растает, я дворничками вжих-вжих и будет все нормально видно.
Наверное, если бы я попросил ее отдаться мне прямо там, потому что я только что вернулся из армии и два года не видел девушки, она бы меньше обиделась
Она не перестала улыбаться, нет.
Но теперь ее улыбку можно было перевести как «встречусь я с тобой, собака, в голодный год на необитаемом острове…».
Она молча вышла из машины. Я улыбался ей в ответ.
Молча слепила снежок. Я улыбаясь кивнул ей – мол да, все правильно.
И она молча, с силой швырнула снежок. Но, не на лобовое стекло. А в боковое водительское. Как раз в меня. Снежок со стуком ударился в окно, не будь которое закрытым, лишился бы я правого глаза.
Я вздрогнул. Девушка показала язык, развернулась и ушла.
А я поехал дальше, по приборам, думая оставшуюся дорогу о том, что, наверное, стоило бы про армию все-таки что-нибудь наврать…
|
|
| про 14-ое.. |
[18 Feb 2008|10:35am] |
дсв в смс.
вх. Дорогой, сегодня такой день и ты можешь рассчитывать на что угодно!
исх. Подари мне собаку зеленого цвета, у которой глаза как у Стефана Цвейга..
вх. Еб ту мать, а еще кого?!
|
|
| боеготовность.. |
[01 Feb 2008|10:48am] |
|
Судя по меткости мужчин в общественных туалетах - следующую войну мы проиграем...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
roman_litov's journal